N'aurrrriez-vous pas vu ma vodka ? Non ? Dommage. C'était plus prrratique pourrr vous assommer

Genre, la carte d’identité

✯ Nom : BRAGINSKI (Braginskyi pour les méticuleux…), Ivan
✯ Surnoms : Vanya. Ruskov. D’autres ont des surnoms moins normaux qui se finissent par un coup de tuyau.
✯ Âge : Je sais p- ah. 17 ans, c’est écrit là.
✯ Sexe : quoi, ça se voit pas que c’est une fille ?
✯ Anniversaire : 12 juin
✯ Orientation Sexuelle : A des laquais, pas d’amant.
✯ Aile :

Slave/Balte

✯ Niveau Scolaire : High {Personnages de 15, 16, 17 ans }

Ce truc qu’on voit le plus sur la carte du monde

❧ Pays que vous représentez : L’Orthodoxiiiiiie… A vue de nez, comme ça, je dirais la Russie. Quand même.
❧ Langues que vous parlez : Optionnellement, il parle le Russe. Pourquoi parler une autre langue alors que TOUT LE MONDE devrait parler sa langue à LUI ? Non mais faut pas pousser non plus.
Bon, il cause quand même l’anglais parce que c’est la langue internationale, mais voilà l’accent. J’espère que vous ne faites pas une allergie à la surpopulation de R dans la conversation courante ou alors vous aurez intérêt à courir &/ou à vous rendre sourd mes ptits gars. Parce qu’autant entendre un français qui dise « Dou you spik Inglicheuh ? » c’est marrant, autant entendre un russe qui dit « Do you want to have my waterrrrrpipe dirrrrectly slot-in yourrrr fucking face ? » c’est un peu flippant surrrr les borrrrds.
❧ Histoire du pays que vous représentez :

Chapitre IV – Un nouvel espoir

En 1725, Catherine II, dite « la Grande », évince son mari Pierre III et prend le « commandement » de la Russie. Elle repousse les Ottomans et fait annexer la Pologne ainsi que tous les territoires qu’elle avait volés à la Russie. Une affaire de jupons. Et de Sainte Alliance avec l’Autriche et la Prusse. En 1772, la Russie récupère l’Ukraine et la Biélorussie. En 1812, on fout Napoléon dehors et on en profite pour terminer une guerre patriotique (après avoir conclu un pacte avec la France lui permettant de défaire la Suède et s’emparer de la Finlande). Les Russes poursuivent les troupes françaises jusqu’à Paris, et c’est de là que viennent nos « bistrots ». Si vous voulez en savoir plus là-dessus, demandez et je vous expliquerais avec plaisir ~ Bref. Suite à la défaite napoléonienne, la Russie s’oppose de toute ses forces à la reconstruction de la Pologne et participe à la répression des soulèvements contre les monarchies en Europe de l’Est.
En 1825, les décembristes demandent une réforme de la monarchie. Leur demande n’aboutit pas. En 1831, la Pologne se rebelle et se fait mater (comme c’est étonnant). Il en va de même en 1863.
Suite à l’effondrement de l’Empire Ottoman, la Russie s’oppose au Royaume-Uni pour récupérer les morceaux. Cette hostilité aboutira à la création d’un royaume de Bulgarie. Elle accordera l’indépendance à la Serbie et à la Roumanie, gagnant d’autant plus la haine du Royaume-Uni. Ce duel se continuera à l’Est, jusqu’à ce que la Russie arrive aux portes de l’Inde en 1907 (« Le Grand Jeu »).
C’est à ce moment également que la grande littérature russe prend son essor (Tolstoï, Gogol, Tourgueniev…)
En 1861, Alexandre II supprime le servage. En 1881, il parle avec la France d’une alliance franco-russe grâce à laquelle la Russie pourra s’industrialiser, et ce, en empruntant de l’argent à la France (construction du Transsibérien).
La Russie continue de s’étendre à l’Est. En 1905, c’est une défaite contre le Japon qui s’annonce et en 1914, la Russie participe à la Première Guerre Mondiale en tant que membre de la Triple Entente.
Pendant ce temps-là, ils ont aussi le temps de découvrir le détroit de Béring et l’Alaska.

Chapitre V – L'Empire contre-attaque

La Première Guerre Mondiale est une véritable débâcle pour la Russie, qui devra céder le territoire polonais aux Allemands avant de se retirer de la scène internationale suite à ses déboires intérieurs. En 1917, Nicolas II abdique suite à la révolution de février et la Russie devient une République. Ce gouvernement trop instable conduira à la « Révolution d’Octobre » : les bolcheviks mettent le feu au Palais d’Hiver la nuit du 8 novembre 1917 (entre temps, Peterbourg était devenue la capitale russe). Lénine devient le chef de la Russie et signe le traité de Brest-Litovsk avec l’Allemagne en lui concédant de nombreux territoires. En 1922, il lance la NEP et crée l’URSS.
En 1924, Lénine meurt, Staline prend sa place et utilise le plan quinquennal.
En 1941, la Seconde Guerre Mondiale débute. Elle opposera l’URSS à l’Allemagne et au Japon. L’Union sera le pays le plus touché par la Guerre avec 20 millions de morts mais elle récupèrera les territoires qu’elle avait perdus ainsi que l’Allemagne de l’Est.

En 1947, c’est le début de la Guerre Froide, durant laquelle l’URSS s’oppose aux Etats-Unis. La Guerre Froide durera 50 ans et sera la cause d’un développement spectaculaire, technologiquement parlant. En 1953, Staline meurt et est remplacé par Khrouchtchev qui assouplit alors le modèle. En 1959, le Spoutnik est lancé. En 1961, Youri Gagarine est envoyé dans l’espace. En 1985, Gorbatchev (successeur de Brejnev, lui-même à la tête de l’Etat après Khroucthchev) devient Secrétaire général du Parti et lance sa politique de Perestroïka (restructuration).

Chapitre VI – Le Retour du Jedi

En 1989, le communisme prend fin en URSS et dans les démocraties populaires. C’est aussi l’année de la chute du mur de Berlin, symbole de la fin de la Guerre Froide (même si elle n’arrivera véritablement que deux ans plus tard). En juin 1991, Boris Eltsine est élu Président de la Russie. L’URSS est dissoute en décembre de la même année et la CEI est créée. La Russie devient l’ « héritière » de l’URSS et remplace cette dernière au Conseil de Sécurité à partir de 1992. Ils adoptent en 1993 une nouvelle constitution. En 1996, Boris Eltsine est réélu avec 53, 5 % des voix face à son opposant communiste.
En 1997, la Russie passe des accords avec l’OTAN. En 1998, un nouveau Premier ministre est élu, puis remplacé. Le 31 décembre 1999, Boris Eltsine démissionne et ses pouvoirs sont transférés au président du gouvernement (différent du président de Russie) : Vladimir Vladimovitch Poutine. Ce dernier est élu en 2000. On connait le résultat.

Chapitre I – La Menace fantôme

« Tous les Russes viennent de Kiev » dit-on. C’est vrai. C’est l’Ukraine qui a effectivement créé la Russie au tout début du IX^ème siècle. Elle ne l’a cependant pas gardé longtemps sous son contrôle. Le pays à peine naissant passait déjà entre les mains des Cimmériens, Scythes, Sarmates et Alains. Revendue de droite à gauche par les tribus nomades qui passaient par là et chassaient les autres à coups de bâtons, la Russie n’a donc pas de véritable identité pendant bien longtemps. Elle se fera ensuite harponner par l’empire viking (actuelle Suède) puis par la Mongolie et enfin l’Empire Ottoman. Y a de quoi déprimer, vous me direz.
En 862, l’Ukraine « récupère » ce petit bout de pays, et ce n’est qu’à partir de là que l’on pourra commencer (mais vraiment le début du commencement) à parler véritablement de Russie, ou plutôt des « Russ’ » puisqu’il s’agit de la création de la « Rus’ de Kiev » (d’où le proverbe « tous les Russes viennent de Kiev »).
En 988, le prince Vladimir convertit les premiers Russes au christianisme et si vous avez bien appris votre histoire, vous savez qu’il s’agit du christianisme orthodoxe russe, désigné ainsi parce qu’il diffère quand même un peu du christianisme orthodoxe grec... L’église n’est pas tout à fait la même, mais la religion russe vient quand même de la Grèce, ainsi que l’alphabet cyrillique. En 1000, on pourra vraiment parler d’Etat russe.

Chapitre II – L'Attaque des clones

De 1147 à 1397, c’est rebelote. Les Mongols n’ont de cesse d’attaquer leurs voisins russes (qui n’ont rien demandé à personne, notons-le). C’est le petit fils de Genkis Khan, le khan Batou, qui vient foutre sa merde à l’Est. En 1341, le pouvoir se déplace vers le Nord, jusqu’à Moscou, qui deviendra en 1362 un « Etat souverain ».
En 1462, les Russes se débarrassent des Mongols en 1462, avec l’arrivée au pouvoir d’Ivan III, dit Ivan le Grand, qui devient en 1480 le premier « Souverain de tous les Russes ». Son successeur Vassili III continue d’étendre le territoire. En 1547, le fils d’Ivan III, Ivan IV dit « Le Magnifique » en Russe, et « Le Terrible » en français (cherchez pas, c’est pas comme pour Poussifeu, les traducteurs français ont voulu être originaux) prend le titre de « tsar » en référence au Caesar de l’Empire Romain. Depuis, on se coltine ce terme à chaque cours d’histoire sur la Russie, même quand on parle de Nicolas II, alors que c’est une erreur… mais nous verrons ça plus tard.

Chapitre III – La revanche des Sith

Lorsque les derniers poneys mongols se cassent en 1558, ce sont les poneys polonais et lituaniens qui prennent la relève à l’Ouest. Le Grand Duché de Varsovie fonde un pacte avec la Suède pour venir assiéger la Russie à l’Ouest, alors qu’en parallèle l’Etat s’étend par la conquête des fiefs de Kazan, s’Astrakhan et de Sibérie aux XVI^ème et XVII^ème siècles. Evidemment, plus d’accès à la mer baltique. Et la Russie se fait lamentablement écraser.
Mais comme on en a jamais assez, la Pologne envoie un nouveau raid avec les Cosaques en 1605. En 1609, ils sont à Moscou et prennent le tsar en otage dans le Kremlin. DANS LE KREMLIN QUOI. Aucun respect ces polaks. Mais bon. Dans ces circonstances, pas le choix, on cède le trône au prince de Pologne, Vladislas. En 1813, on le fout dehors, Michel Romanov devient tsar et fonde la dynastie célèbre que tout le monde connait (notamment depuis ce magazine qui a retracé toutes les histoires de meurtres et de complots, brrrr, ça donne des frissons.
En 1634, la Russie fait la paix à la Pologne, ce qui lui vaut une insurrection cosaque, associée à une révolte ukrainienne « contre l’oppression sociale et religieuse polonaise » en 1648. Comme quoi, faut pas faire la paix avec ses ennemis, sinon on est en guerre avec sa famille. En 1654, l’Ukraine passe sous protection russe. Nouvelle guerre russo-polonaise. En 1667, l’Ukraine est divisée en deux.
Jusqu’en 1667, le patriarche Nixon remet en place le culte russe : l’Eglise orthodoxe russe se conforme à l’Eglise orthodoxe grecque. Cela entraine un schisme ainsi que la persécutions des « vieux croyants » qui refusent de suivre le mouvement (si je me souviens bien, y a toute une population russe qui vit au Canada et qui descend de ces vieux croyants…).
Au milieu du XVII^ème siècle, la Chine bloque l’avancée des Russes à l’Est. Ils signent un traité de paix en 1689 (qu’ils ont étrangement respecté), avec possibilité de commerce et plus de droits dur l’Amour.
En 1689, Pierre I^er dit « Le Grand » (il a pas fait que des grandes choses, il était aussi immense… 2m04 qu’il faisait) accède au pouvoir. Il abolit le terme de « tsar » pour le remplacer par « Empereur de toutes les Russies » en 1721. DONC celui qui me sort qu’un empereur est un tsar entre Pierre le Grand et Nicolas II, je le bouffe. C’est clair ?

Ce truc qu’on voit pas sur la carte mais qu’est là quand même

❧ Histoire Personnelle :

Rien de bien exceptionnel dans la vie du russe. Il est né un certain 12 juin 1994 (oui je sais, y en a pas 36 000 des 12 juins 1994, mais la formulation est stylée), sa mère l’a eu sous péridurale et en a quand même chié parce que c’était un gros bébé et qu’il voulait pas sortir, bref, 4h sur le billard et il a fini par se faire éjecter. Ivan Braginski était né. Et pas d’une relation extra-conjugale.
Dans sa vie, rien d’exceptionnel. Un gamin un peu froussard, toujours dans les jupes de sa mère, assez soumis dans le fond. Un Russe, donc apprendre le tableau périodique a été d’une facilité surprenante. La musique russe, c’est la meilleure. Chopin, il est russe. Et TATU vaut bien mieux que les Spice Girls.
C’est un garçon qui apprend peu la vie, au fond, trimballé par papa et maman de par les routes, élevé au final par sa grande sœur qui essaie de prendre la place d’une mère fatiguée par ses déboires. C’est un gamin qui arrache les ailes des mouches, et c’est tout. C’est le seul garçon de cette famille pauvre, encouragé par ses parents, peu importe ses initiatives. Vous comprenez, c’est l’homme de la famille quand papa n’est pas là. Faut qu’il grandisse un peu. Faut qu’il soit plus fort. On passe son temps à lui dire qu’il faut qu’il défende chacune de ses opinions, même si elles sont fausses. Vaut mieux passer pour un débile borné que pour un intello froussard.
Au final, c’est un gamin entouré par une bulle, qui n’a qu’une conscience limitée du bien et du mal. C’est un gamin qui ne se contente plus d’arracher les ailes des mouches, il essaie d’arracher les bras des gens. Les mouches ne peuvent plus voler sans ailes. Est-ce que les gens peuvent aller de l’avant sans bras ? Et sans jambes ? Et s’il en venait à les détruire mentalement ?
C’est arrivé régulièrement que Vanya doive voler au secours de sa cadette. On ne touche pas à sa sœur. Elle a beau être ce qu’elle est, elle reste sa petite sœur, à lui. Et c’est son rôle de la protéger. Par « chance », c’est quand même un gamin relativement connu dans le quartier. Il n’a pas à frapper beaucoup pour se faire entendre. Tout le monde comprend bien vite que toucher à un cheveu de Natalia, c’est risquer le supplice infernal. Oui, supplice. Vanya met de plus en plus de « créativité » dans ses vengeances. En plus, il commence à toucher à la vodka, « comme papa ». « C’est mon fioul », qu’il lui a dit. Ah bah vous inquiétez pas. Aujourd’hui, c’est aussi le fioul du petit.

Le temps est passé, Katya est partie. Elle a rejoint une Académie bizarre au fin fond du monde. Elle laisse un vide derrière elle. Vanya perçoit son départ comme un abandon. Il lui en veut, mais elle reste sa grande sœur alors il la pardonnera, quand elle reviendra. En attendant, il reste toujours le même, couvert par ses parents, sans trop de valeurs morales – à quoi ça sert ce truc ?
C’est toujours un froussard qui se planque dans les jupes de sa mère, une réplique de tous les contes dont on l’a insidieusement gavé. Il n’affronte toujours pas les grands. Il protège Natasha comme il peut. Il se découvre en même temps une passion profonde pour les placards.

Et là, le drame. A 12 ans, il fallait partir au loin là où était Katya et laisser Natasha toute seule. Comment elle allait faire, toute seule ? Et il a pas eu le choix. Et après avoir fait un détour (cf. test rp), il a compris un truc essentiel. Il suffisait de ne pas se laisser marcher sur les pieds. Ici, personne ne le connaissait. Ici, il pouvait être maitre de son destin, et asservir chacun des êtres présents dans cette Académie. Le temps passe et le petit Russe devient grand. Le temps passe et le petit Russe prend de plus en plus d’assurance. Le temps passe et Vanya n’est plus « un froussard qui se cache derrière la vodka ». Ivan ne comprend toujours pas la vie. Mais Ivan sera le maître du monde. Et ça se fera à coups de tuyau.
Par contre, sa sœur lui file toujours les jetons.
Mais ça, c’est une autre histoire.

[HS : j’ai essayé de coller un peu à l’histoire de Biélorussie pour la cohérence. Si tu as quelque chose à redire à ce que j’ai mis Natalia, n’hésite pas et je modifierai au mieux]

❧ Vous avez l’air de quoi ?

Deux gamètes réunis, ça donne juste un nouvel individu.

Il y a deux choses de vraiment remarquables chez Ivan : sa taille et son nez. Le Russe est immense. Mais vraiment immense. S’il vous prête un T-Shirt juste un peu trop petit pour lui, vous pouvez vous en faire une robe. Oui, A CE POINT-LA. Il dépasse tout le monde d’au moins une tête. Les asiatiques, ils lui arrivent à la cheville, sans que ce soit une façon de parler. Bah ouais, un super-grand à côté d’un super-petit, ça peut que faire une super-différence-de-taille. Et son nez, il est proportionné à sa stature. Ivan, il a le nez de Cyrano de Bergerac – peut-être même qu’il le bat. Oh, il n’en fait pas un complexe, ça lui donne une occasion de « se venger » quand quelqu’un l’insulte là-dessus.
Il aime les tournesols donc ça lui arrive de débarquer avec et a une bouteille de vodka greffée dans la main (sauf quand y a un pion ou le Dirlo…). Son tuyau, il le laisse dans sa chambre, mais il est pas long à aller le chercher. Faites gaffe, on sait jamais.
Ensuite, bah c’est un blond aux yeux violets tout ce qu’il y a de plus banal. Il porte l’uniforme masculin, il n’y fait pas vraiment divergence… Ah, si. Juste une chose, c’est son écharpe. Vous voyez, l’écharpe, c’est un cadeau de sa grande sœur, Ukraine, alors si vous voulez qu’il l’enlève, vous pouvez toujours courir. D’après l’animé, elle est rose. Moi je préfèrerais qu’elle soit rouge, mais elle est rose et on ne peut pas taper le mangaka pour qu’il change la couleur. Donc va pour le rose. Même si le rose, c’est polonais. Au moins il ne pourra pas lui reprocher d’avoir une écharpe moche.

❧ Ça se passe comment dans votre tête ?

Bref. Chuck Norris a tabassé la censure d’un russe et oublié de fermer la porte de son inconscient. Depuis, c’est le bordel dans tout le pays.

Règle n°1 : Russie a toujours raison.
Règle n°2 : Si Russie a tort, se référer à la règle n°1.

Vous l’aurez compris, Russie fait toujours preuve d’une très grande mauvaise foi. Il n’aime pas avoir tort et si vous osez lui prouver que c’est le cas, il n’hésitera pas à vous suspendre au lampadaire, pour qu’il y ait au moins quelque chose dans votre tête. Evidemment, cette mauvaise foi permanente va de pair avec ~~l’alcool~~ la religion. Bah oui. Quand on est Russe, on est orthodoxe parce que blablabla (scène censuré pour cause de flemme évidente de recopié le dessus) et quand on croit en une religion quelconque, pas moyen de faire entendre raison à qui que ce soit. Encore moins quand cette personne fait trois têtes de plus que vous et « a les moyeings de vous fairrre parrrler ».
Ajoutez à cela une espèce de possessivité maladive qui peut le rendre détestable auprès de son entourage. « T’es A MOI, t’as compris ? » Ivan, c’est ça. Autant il n’est absolument pas matérialiste – communisme oblige–, autant les personnes, elles, n’ont pas le droit de s’éloigner de lui. Un psy pourrait dire qu’il a peur de la solitude. C’est pas entièrement faux. Il déteste être seul, parce que quand on est seul, on n’a de prise sur personne. Et c’est bien là le fin fond du problème. Ivan, il FAUT qu’il ait prise sur quelqu’un, qui que ce soit. Il a un besoin maladif d’avoir une vie entre ses mains. Ouais, c’est triste. Mais c’est comme ça.
Oh et puis, évidemment, Russie est rancunier. Faites-lui une crasse, vous en avez pour le restant de vos jours – la preuve passera par un émissaire polonais. Tendez-lui un piège, il foncera dedans, ne serait-ce que pour avoir une raison de se venger. C’est tellement cool, la vengeance.
Les seules personnes sur qui il ne lèvera jamais la main, ce sont ses deux sœurs. Il tient à elles comme à la prunelle de ses yeux et éprouve pour elle un véritable amour fraternel (j’ai bien dit FRATERNEL, Natalia !). Osez leur faire du mal et vous verrez arriver un nuage de malédictions et de mauvaises ondes russes. Bizarrement, le russe est souvent derrière. Comme ça, s’il trouve que la procédure est trop longue, il peut vous empaler. Il aime bien empaler, Russie. C’est pour ça qu’il a un rire en « kol kol kol ». Vous saviez pas ? « kol », c’est le diminutif du verbe « empaler » en russe. Amusant, non ?
Russie a-t-il peur de quelque chose ? Oui ! Sa sœur cadette, Biélorussie. C’est d’ailleurs grâce à elle qu’il s’est découvert une passion dévorante pour les placards. A défaut des placards, il pratique parfois le lancer de Lituanie pour l’éloigner. Le record à battre, c’est 4m20. Accrochez-vous !
Et malgré ça, on l’aime quand même. Et malgré ça, il a des bons côtés. Protecteur (oui, sans doute trop), honnête. Vous ne pouvez pas lui reprocher les défauts qui sont associés à ces qualités. Même s’il est mielleux, il vous fera toujours comprendre dans sa voix qu’il vous déteste. Il ne dira pas le contraire. Oh, non. Certainement pas. Par contre, vous avouer qu’il vous aime, ça… C’est pas gagné.
Et puis bon. Vous pouvez lui reprocher ce que vous voulez à Russie, mais au moins vous êtes sûrs qu’il ira pas vous piquer vos fringues. Sauf si c’est pour se faire des chaussettes avec.

❧ Clubs dont vous faites partie: CLUB D’ECHECS. CA, c’est du vrai, du bon, du beau. Et TOUT LE MONDE devrait jouer aux échecs.

Test Rp

Bref, j'ai dû partir de chez moi.
Un jour comme ça, mon père est venu me chercher et il m'a dit de faire ma valise. Je lui ai répondu que je savais pas pourquoi.
– Pourquoi ?
Ouais, pas tout en entier, mais c'est le principe. J'ai eu beau hurler et m'accrocher à la porte, il a rien voulu savoir. Et le jour d'après, j'avais pleuré dans l'avion à côté d'un vieux monsieur qui me proposait des miel pops et j'étais devant un bâtiment immense qu'était quasiment plus grand que le Bolchoï. En plus, à ce moment-là, j'avais 12 ans, j'étais un soumis et je faisais 1m20 les bras levés. Je me suis dit que j'allais me perdre là-dedans. J'ai regardé l'Académie. J'ai eu l'impression que le bâtiment me regardait.
J’ai eu un peu les jetons. J'ai reculé. J'ai regardé les gens qui passaient. J'ai vu un vieux type bizarre qui faisait encore plus peur que le bâtiment. Je l'ai fixé. J'ai fixé le gamin qui devait être un peu plus vieux que moi et qui le suivait. Le gamin m'a regardé. J'ai regardé le gamin, j'ai regardé le type, le type m'a regardé.
J'ai eu les jetons.
J'ai fait demi-tour.
Bref, je suis allé à l'Académie Hetalia.
(et quand j’y suis venu pour de bon, j’me suis pris trois heures de colle).

Ce truc derrière l'écran

Surnom : Je suis une Révolution. Je suis l’I-russe n°2. Plus performant, plus rapide, moins cher, l'I-Russe n°2 ne coûte que QUATRE bouteilles de vodka par jour au contrario de l'ancienne version qui en prenait six. L’I-Russe n°2 saura vous combler. L’essayer, c’est l’adopter ! Et essayez également ce I-truc-en-plastique...
Âge : 17 ans (comme le perso, si c’est pas une coïncidence, ça…)
Comment vous avez connu le forum ? On m’en a tellement parlé que je me suis sentie obligée de venir
Des commentaires ? J’ai vachement abrégé sur l’histoire du pays, je sais, c’est pas bien. Mais franchement elle est troooooooooop longue. Comprenez quoi. J’ai une position sociale de flemmarde à tenir, ça se fait pas tout seul.
Et pour finir, le fameux code secret ! ValidéparPNJ (avec les couleurs et tout. Déconnez pas, il m’a fallu dix minutes pour comprendre ce charabia. J’avais assemblé les couleurs les unes avec les autres au départ)
J’EXIGE d’être dispensée de codes. Ou je vous tape tous à coups de tuyau. D8

Salut à toi mais....on a déjà un russe :S....

On essaie, on essaie, on essaie...
Elle a été mise au courant, Turquie, ne t'inquiète pas.

Bienvenue, et bonne chance.

Bref, Russie, c'est Dark Vador.
Bienvenuuuuuuue =D

Merci !
Grèce ; ça dépend, si la Russie perd ses A comme la Grèce est la Frnce, Russie sera plus que Drk Vdor. *oui oui, va continuer sa fiche*

Messages : 14 Date d'inscription : 03/01/2012

Yay ! Bonne chance, j'espère que comme tu le dis, la version 2 sera meilleure Very Happy

Ah merde. C'était même pas dit dans ce sens-là >>
*a juste regardé le sketch des Guignols sur l'I-Chinois y a pas longtemps*

MARRY ME. NAOW.

Messages : 14 Date d'inscription : 03/01/2012

Ne t'en fais pas, je ne l'ai pas pris mal du tout. Etant là depuis le début, je sais qu'on a vécu des déboires avec le russe, et donc voila. Et puis au pire, il y a le mongol qui me tend les bras, et dans ce cas, il fera toute suite moins le malin, le ruskov hahaha :3

Tant mieux, parce que c'était vraiment pas contre toi ^^"
...C'est pas faux. Le mongol fait peur à tout le monde.

Bélarus> Hem. Non.
Il était une fois, dans un placard lointain, très lointain...

Et validé. Te voilà lâché dans l'arène.

Bonne chance !

Je suis ROUGE! /o
J'aime le rouge /o

FUCK YOU, WE ARE COMMUNIIIIIIIIIIIST!!
N'aurrrriez-vous pas vu ma vodka ? Non ? Dommage. C'était plus prrratique pourrr vous assommer 17269146

N'aurrrriez-vous pas vu ma vodka ? Non ? Dommage. C'était plus prrratique pourrr vous assommer 17269146

Hum, merci beaucoup Very Happy

oh oui Russie c'est le côté obscure de la force genre 8D

enfin bref bienvenue ^^

Bienvenue parmi nous Russie^^.

Elenwê: Me fait pas de mal, je suis mignon é_è

Elenwë

Merrrrrrci ~ ♥
Jersey ; Rêve pas trop. 8D

Citation :: C’est d’ailleurs grâce à elle qu’il s’est découvert une passion dévorante pour les placards.

Pavlov le Placard à Balais du salon communautaire aura enfin une âme soeur! : D

Bienvenuue <3

Merciiiiiii <3
Déjà, il porte un joli nom ce balai. Je vais l'aimer.

» Où vous voyez un Balte, vous ?
» Ca vous dit, du spagetthi~? :D
» Le pays de la passion est parmis vous!
» Vous aimez les animaux sauvages ?
» Je vous le dis encore une fois ! Il n'est pas fou ! Il est fragile et sensible ...