Entre deux partitions de musique

Partition I

Partition X

Cela commence également par un départ et un retour. Oui, je suis parti à Vienne, mais je suis revenu bien vite, pour des raisons qui, dans le meilleur des mondes, ne regarderaient que moi. Et la cause m’a bien évidemment poursuivi sous la forme d’une lettre.

Spoiler:

...Quand elle met « mein lieber » à la fin…et m’appelle son fils…
…C’est toujours mauvais signe. Elle déteste écrire ça et ne me le dit jamais en temps normal…donc…j’en conclus qu’elle est très en colère et que les domestiques vont passer un très mauvais moment. Ou qu’elle veut m’amadouer tout en me menaçant…ou est-ce tout simplement du chantage affectif ?
…C’est toujours agréable de décoder les lettres venant de sa propre mère, oui. Mais j’ai un peu l’habitude.

…

Pas…que je ne la respecte pas et que je ne l’admire pas ! Au contraire ! Je ne voudrais pas que…je veux dire…évidemment qu’elle a raison d’envoyer une telle lettre, il ne serait pas digne d’en faire autrement ! Mais…Mais…

…elle a…
…tort.

(Pas que j’ai p...hum...que je sois mal à l’aise de l’avouer.)

Que suis-je censé dire…exactement ? Que je ne pourrais, en effet, accepter les avances de jeunes filles envers lesquelles je n’ai rien à donner étant donné que je suis déjà avec quelqu’un? Jusque là, c’est suffisamment simple. Mais…comment expliquer que la jeune fille en question est…n’est…pas du même rang qu’elles et que je ne pensais même pas à toute cette question de parti, d’alliances et d’avantages ?

Pas de même rang social, s’entend. Pour moi, elle est bien au-dessus de tout. Mais ça, ce genre de choses ne le prend pas en compte. Parce que c’est une alliance et rien d’autre, oui, ce que les devoirs de ma famille m’intitulent à faire.

Voulez-vous mon plaidoyer à votre cause, mère ? Cause d’aristocrate, cause de nation. Je serai les deux et les deux ne se ressemblent-ils pas, dans votre logique ? La logique que je suis censé adopter. La plus raisonnable, la plus honorable.

Je le verrais bien. Non, je le vois bien.

« Non. Les sentiments ne durent pas, l’honneur transmis de génération en génération, oui. Nos arrières petits-enfants verront un portrait de famille, un héritage, un territoire. Ils ne verront pas – ils ne chercheront pas – pourquoi ou comment cet homme et cette femme se sont rencontrés. On n’a pas besoin d’élever des enfants avec ‘amour’ pour en faire des êtres tout à fait respectables, droits et dignes de leur rang. »

(L’Histoire a-t-elle besoin de sentiments ? Nous oublions les noms des soldats morts. Nous oublions les sentiments des rois et reines. Encore quelques années, encore quelques siècles, et la dernière guerre ne sera plus une cicatrice lancinante qui porte encore des noms et des sentiments de culpabilité. Tout cela deviendra le paragraphe d’un manuel. Une série de causes et d’effets.)

« Nous sommes dans un monde qui a supposément abandonné ses hiérarchies mais tout le monde en cherche. Certains cherchent l’argent, d’autres la gloire, d’autres le pouvoir. Tout le monde tente d’acquérir quelque chose qu’ils n’ont pu obtenir de naissance. Certains l’ont dans le sang, dès leur premier souffle. Est-ce qu’ils la méritent, cette noblesse ? Ils n’ont pas le choix. Ils doivent seulement se montrer à la hauteur. Leur chemin est tracé, et ils se doivent de le suivre. »

(Si le choix plutôt que l’obligation se présentait à nous, est-ce que nous prendrions la décision de venir étudier dans cette école censée faire de nous des « nations » ? Ou est-ce que nous serions restés dans nos vies d’humain ? Sauf que nous n’avons jamais eu le choix. Bien avant que cette lettre ne soit envoyée, cette destinée de nation était déterminée. On ne peut pas donner la possibilité de choix devant l’endossement d’une responsabilité aussi grande. Ce n’est pas un fardeau. Ce n’est pas un privilège. Nous serons sujets aux aléas de notre peuple et de notre gouvernement, en bien et en mal. Et il n’y a n’y aura ni bien, ni mal dans ce rôle de nation que nous devrons tenir. La seule chose que nous pouvons faire est répondre aux attentes imposées sur nous avec honneur.)

« Pourquoi suivre un autre chemin ? Pourquoi se donner l’illusion d’un choix alors que nous sommes tous prédestinés à devenir quelque chose de précis en accordance avec notre sang et notre éducation ? Ce n’est ni mauvais ni bon, non. C’est simplement l’ordre des choses. Avec des devoirs qui tombent dans l’ordre des choses. Le désir d’exprimer sa suprématie et sa fierté aux yeux du monde. »

(Les guerres. Les alliances. L’expansion territoriale. Le désir de posséder.)

« Le désir de faire partie de quelque chose bien plus grand que nous-même et notre supposé bonheur personnel. Alors soyons calculateurs. Soyons machiavéliques. Soyons certains d’être imbattables, invincibles. N’avons-nous pas survécu pendant des siècles à être au-dessus des autres ? Formons alliances et trahisons. Utilisons la plume et la parole, en guise d’armes. L'esprit et le corps, si il faut. Car je sais qu'en notre milieu, ces instances n'ont pas été rares. Quels que soient les moyens...Soyons vainqueurs. »

(L’Histoire est écrite par les vainqueurs).

Sauf que…j’ai déjà perdu. La preuve. Je suis tombé amoureux.

Et ce discours censé me convaincre qu’utiliser les autres comme des pions pour satisfaire un prétendu honneur familial est la meilleure solution…ne peut plus me satisfaire, justement.

Je dois faire des choix. Et mon choix est déjà fait. Je serai honnête et quoiqu’il arrive, je ne cèderai pas.

Je refuse de le dissimuler comme si c'était une honte.

…Je souhaite seulement qu’Elizaveta n’en soit pas affectée. Bien sûr que je ne lui dirais pas...à elle. Du moins...tant que tout cela n'est pas réglé. Mais si jamais elle le découvrait…

Comment le prendrait-elle ? Mal, sans aucun doute.

Je m’en veux de lui dissimuler cela, mais en même temps…cela la gênerait et la mettrait mal à l’aise et…non. Vaut mieux pas. Non. Elle m’a bien dit que nous devions être parfaitement honnêtes l’un avec l’autre mais…Il y a parfois certaines choses qu’il faut passer sous silence. Surtout lorsque ces choses là n’ont en réalité aucune solution.

Et surtout quand elle-même est si irréprochable en tout point…

Comment Prusse a-t-il pu oser me dire qu’elle était la personne la plus perverse qu’il connaissait et que j’étais bien peu observateur ?
Je ne l’ai jamais vue se comporter de manière irrespectueuse et indélicate. Oh, certes, le caractère qu’elle possède n’est pas celui d’une jeune fille docile et calme. Je le sais. Et c’est bien pour cela que je l’aime, après tout, n’est-ce pas… ? Le fait que, même si elle pourrait déplacer des montagnes et remuer le ciel et le terre à elle seule, je désire être constamment là pour veiller sur elle…toujours…

…Et…je …m’égare. Hum. Quoiqu’il en soit, elle ne s’abaisserait jamais à être violente ou….Perverse. cela est tout simplement une aberration ! et j’aurais sévèrement réprimandé ses paroles si il ne s’est pas produit quelque chose…d’étrange. J’ai tourné la tête un moment, et le prussien était à terre, assommé. Il est vraiment idiot à pouvoir s’étaler par terre tout seul ainsi…cela me sidère. Pauvre Elizaveta. J’espère que tout cela ne l’a pas choquée. Mais c’est étrange. J’ai cru entendre comme un bruit métallique juste avant qu’il ne s’écroule…
Hm. Quoiqu’il en soit. Elle vaut bien plus que moi que toutes ces convenances.

Et en quoi peut-on m’y obliger ? Me déshériter, de faire du chantage ? A sa guise. Après tout, je suis fils unique et le dernier héritier de notre lignée. On pourra chercher aussi loin que possible dans notre arbre généalogiques, il n’y a pas de place pour un cousin de sang bâtard.
…
Mais je le savais très bien, cela, au moment même où je l’ai embrassé, non… ? Que cela se répercuterait quelque part.

Non…en fait…pour une des premières fois, je ne…réfléchissais pas. Je sentais juste que c’était la meilleure chose à la faire. Je ne pensais pas aux conséquences dans le temps. Juste au présent. Oui, je voudrais rester éternellement dans le présent.

C’est difficile. Mais je n’ai pas tort. Et personne ne peut me convaincre du contraire.

Non, je ne suis pas satisfait. Et à une partition sur un grand Final se succède celui d’un 1er mouvement d’Ouverture de Mozart. Est-ce le commencement d’une guerre ?

J’espère que non, et en même temps une partie de moi le désire. Par fierté, par esprit de conquête puis de victoire. Par…défi… ?
Tirer satisfaction de ce genre de choses est bien étrange.

Spoiler:

Partition XI

Belles paroles. Beaux sarcasmes. Je suis rentré dans le salon au moment où je pense à cela pour voir Elizaveta parler avec…ce turc. Quelle ironie du sort !

Ah…bien sûr qu’elle a le droit de lui parler. Elle peut parler avec qui elle veut. Je ne suis pas jaloux…encore moins à cause d’un turc qui l’a embrassée de force alors qu’elle ne le souhaitait absolument pas. N’est-ce pas pour cela qu’elle a fini par me déclarer ses sentiments ? Ainsi, non, je n’avais absolument aucune raison d’être troublé.

Aucune raison de remarquer à quel point elle détournait la tête et rougissait à une parole du turc, à plusieurs reprises.
A quel point il s’amusait à lui donner un petit coup dans le bras, et elle de répondre.
L’échange entre eux, non, sans que j’en comprenne les paroles, seulement les gestes. Tellement…direct. Mais…vivant.
Tellement…naturel.
Le sourire qu’elle lui a lancé avant de partir sans un autre regard vers...les autres.
Ha. Ha. Ha.
Ironique. Nous nous mettons ensemble en grande partie à cause de ce turc en tant qu’élément…déclencheur, et au lieu de le remercier, je le foudroie du regard. N’avait-il pas droit à un sourire pour sa peine ?

Je suis ridicule et vindicatif.
(Possessif.)

Mais…
(Lâche.)

Il y avait quelque chose qui me donnait envie de jouer quelques notes de
piano, à un contact, un rougissement. Quelque chose pour révéler ma présence. Qu’elle sache que j’étais là et que…
…C’est stupide. Elle aurait agi de la même manière si elle avait su que j’étais là…Non. Elle ne l’aurait pas fait et je le sais…

Le regard du turc me fixant après…son sourire...
C’est une provocation. Je le sais.
Je sais qu’il est plus…que je suis moins…
Je sais qu’il n’aura aucun problème de ‘famille’ ou de ‘devoir’ futile.
Je préfère considérer cela comme une guerre que comme étant ma propre stupidité.

Mais ce sentiment amer est encore là.
Ce genre de sentiments a du mal à partir en ce moment…
Il faut croire que j’ai déjà perdu la main.
Et l’objet de mes affections semble détenir le pouvoir de me faire vivre et me détruire à la fois.
Ah, comme c’est poétique…!
Comme c’est ironique.
Veux-tu le l’ironie finale ?
Je ne joue jamais aussi bien que lorsque je suis en colère.
Sarcasmes, sarcasmes.
Une forme d’humour que nous avons réussi à maîtriser, nous, germaniques.
Bien sûr, on a dû choisir celle qui en réalité, ne fait rire que pour accompagner un grincement de dents.

Partition XII

Parfois, ce genre de choses sont tout à fait incompréhensibles, je dois avouer. Oh, j’étais prêt à entièrement mettre de côté cette histoire. Après tout, ce sont les affaires d’Elizaveta, et ce n’est pas à moi de m’en soucier…Et j’ai essayé…oui, j’ai essayé fort. Mais elle a compris…

Et étrangement…

Elle m’a dit que j’étais jaloux…et je comptais bien…
…je comptais sur le fait qu’elle se mettrait en colère, oui. Vraiment.

Mais…elle m’a embrassé et dit que c’était…
…humain…

Et je suis…

…heureux et je sens que je n’ai en rien mérité cet honneur.
Est-ce que ça aussi, c’est « humain » ?

…Est-ce que c’était cela…

…qu’on essayait de me faire oublier, quand j’étais plus jeune ?
Le fait que je devais toujours être au-dessus du reste et qu’il n’y avait aucune place pour la jalousie. Qu’il n’y avait que la satisfaction d’une victoire et jamais…

…la victoire d’un moment calme.

Partition XIII

Concerto pour deux pianos.

Concerto d’un moment épuisant et mouvementé.

Pour deux problèmes.

Suisse.
Il a beau ne rien en avoir à faire de mon existence, comme d’habitude, cela ne l’empêche pas de me la compliquer.

Oh, point que je trouve dérangeant de veiller sur sa petite sœur…la demoiselle Liechtenstein est quelqu’un de tout à fait aimable et charmante, et je ne désirerais jamais qu’il lui arrive quoique ce soit de fâcheux. (Ce serait bien, néanmoins, si elle se faisait davantage d’amis…fh…allez dire cela au suisse. Il va penser que je tente de la corrompre, évidemment.) A chaque fois qu’elle est dans le salon communautaire, je tâche tout de même à faire attention à elle.
Soi disant parce que je suis très souvent dans cette sale pour « faire du bruit sur ce piano », Suisse a dit qu’il s’attendait à ce que je veille sur elle. C’est un grand honneur qu’obtenir la confiance de Suisse.
(et peut-être que quelque part oui, j’en suis…content).
Sauf que…était-ce de ma faute que ce manant de surveillant, ayant décidé que le comportement quelconque de Prusse (certes) et d’Allemagne( ?) était insolent, punisse l’ensemble des germaniques présents dans la salle ? Incluant moi-même, et, de manière plus importante, Liechtenstein, qui s’en est trouvée tout à fait bouleversée. J’ai tenté de la défendre et d’argumenter pour qu’il lui retire ces points de punition injuste. Je dois avouer que j’ai failli me mettre grandement en colère. Et puis, il a menacé de retirer le piano…

…La pensée de ce pauvre piano dans une salle de stockage…
Hum. Enfin. Je…j’aurais dû répliquer, mais il m’avait un peu tu, et puis après…j’ai eu affaire à une Liechtenstein terrorisée et éprise de remords. Mais les remords sont pour moi…j’aurais dû…faire quelque chose. La défendre mieux. Pourquoi dans ce cas-ci j’ai l’impression de ne servir à rien ?
Et ensuite elle a disparu…et j’ai eu droit aux foudres de son frère.

Toujours aussi…brusque.

Bien sûr, on s’est mis à hurler tous les deux comme si c’était une espèce de…scène de ménage ! Mein Gott ! Qu’est-ce qu’il voulait que je fasse, que je menace le surveillant en lui coinçant la tête entre le bord du piano et le clapet ? Ce n’est pas comme ça que la diplomatie marche !
On a beau être deux pays neutre…
Notre manière de considérer cette « neutralité » n’a jamais été aussi différente.

…Elle est revenue le lendemain au moins. Suisse évidemment faussement persuadé que je l’avais retrouvée…J’avais presque envie de ne pas le contredire afin de remonter dans son estime…
Tant soi peu qu’il ait une « estime » pour moi. Non, je suis le « passif », la « godiche »… « l’autrichienne »…

Enfin…au moins…il me fait confiance avec Liechtenstein. Et il est…là.
Tout aussi insupportable soit-il.
Pas que quoiqu’il me dise me…touche.

Et puis...Prusse. Prusse, Prusse, idiot de Prusse.

Enervant et nargueur comme d’habitude, avec MA cravate autour de la tête et…je ne sais pas ce qui m’a pris, mais c’était réellement la goutte qui faisait déborder le vase. Oui, je me serais battu pour récupérer cette stupide cravate sans importance. Simple question d’honneur, au bout d’une journée tout à fait détestable de ce point de vue là…Enfin…

Pas vraiment le…l’attaquer, enfin. Surtout me préparer à me défendre si il essayait de m’empêcher de retirer cette cravate mais…Est-ce que c’est un tort ? C’est complètement rustre d’attaquer les gens de la sorte ! Et puis on m’accuserait d’agir avec peu de dignité ! Et puis surtout, c’est juste…Prusse ! Pourquoi est-ce que je ne l’ai pas ignoré ou est-ce que je ne lui ai pas sorti une réplique cinglante, comme d’habitude ?

Parce que la violence verbale, oui, je puis m’y connaître. User des mots est en quelque sorte…tout ce que je peux faire. Un diplomate, oui. Ou alors quelqu’un tout à fait incapable d’agir…Oui même là, en essayant de m’y prendre avec les mains, je perds. Je n’arrivais pas à bouger avec cette main qu’il tenait si fermement derrière le dos. Qu’est-ce que j’aurais réussi à faire ? Un coup de pied, quelques coups de coudes. Mais il est fort.
…Tch. Imbécile. De TOUTES les ex-nations qui devaient être représentées à l’Académie, POURQUOI celle qui n’a eu cesse de vaincre mon pays à l’armée trop…vieille ? Incompétente ? Démodée… ?

…Non, PAS à mon image.

J’en avais assez. Je me débattais. Et bien sûr, cet idiot a eu l’idée du siècle.

« Je te relâche si tu me supplies ».

….Est-ce que j’en suis venu là ?! Trop incapable, trop inactif, à me faire marcher sur les pieds par n’importe qui de n’importe quelle manière ?! Comme si je me soumettrais de la sorte ! Même si je ne suis pas fort. Même si, oui, je suis un pays neutre qui préfère résoudre les choses par la négociation et le bon sens. Oui, est-ce un tort ? J’en ai assez. Plutôt mourir que de m’incliner. J’ai encore mon honneur, même si on semble blâmer tout le restant de ma conduite. Alors je me suis débattu encore et j’ai résisté. Même si cela commençait à faire assez mal en fait et…très mal à un moment…Puis cette brute m’a relâché en me certifiant que la prochaine fois je le supplierais à genoux… ! Et est parti… !

Non seulement je n’ai pas récupéré cette cravate, mais en prime mon poignet me fait mal…

Et mon honneur aussi me fait mal.

Partition XIV

Cela commençait dans…la confusion et la peine.
Elle…me disant qu’elle voulait absolument, à tout prix rester avec moi. Moi…essayant de comprendre pourquoi cela ne serait pas possible. Qu’est-ce qui pourrait nous séparer… ? Qu’est-ce qui pourrait l’attrister autant ? Est-ce que cela vient de moi… ?

Tout cela grandit et crée comme…un doute dévorant…

Elle a pleuré sans que je ne sache pourquoi…je me sentais tellement…impuissant.

Et je voulais lui montrer à quel point…

A quel point je l’aimais. A quel point je ferais tout pour elle. A quel point je ferais des efforts.

Depuis quand… ? Depuis quand est-ce que ce sentiment de gêne face à…ce qu’elle…voulait faire…avec sa manière si…particulière d’embrasser… (Une coutume hongroise, de…hum…le faire avec la langue, il semble… ? Je ne voudrais point…nier l’importance d’une telle coutume.) Et il est vrai que l’avantage retomba littéralement entre ses mains lorsqu’elle eut découvert mon…point faible. Oui, juste…Un point, fort bien visible. Que je préfèrerais encore appeler sobrement « Vienne » de peur d’user d’un langage trop cru en décrivant les sensations que l’on peut ressentir en appuyant sur…ce point sensible. Mais elle semble en être bien consciente, et je dois dire que…ma foi…cela aurait pu il y a quelques soirs mener à des…conséquences.
Et puis…elle avait peur. Peur de la manière dont je le prendrais.
Mais je lui ai dit, n’est-ce pas… ? Que je l’aimais pour toute ces facettes différentes d’elle…et que je ne désirais qu’une chose, répondre à ses…désirs.
Mais depuis quand… ?

Ce sentiment…

De vouloir la posséder entièrement, comme l’on assimile un territoire à un Empire.

Non, plus qu’une assimilation. Une union glorieuse.

Jouer d’elle comme si elle était un instrument divin.

La dévorer du regard…
L’aimer encore davantage que je n’aurais cru possible.
Tout pour qu’elle ne soit pas incertaine, triste ou confuse.
Tout pour que je puisse continuer à la protéger.
Et je laisse une image, chose rare, se glisser entre l’écrit et la musique. Celle d’une peinture d’un grand artiste de mon pays qui parle mieux que je ne saurais décrire en termes maladroit ces sentiments. Gustav Klimt.

Entre deux partitions de musique Accomp10

L’Accomplissement.

Mais…
Non.
« Même les plus grand empires ont sombré…consumés par leur gloire et leur grandeur… »
Non…Elizaveta…
…Cette peur soudaine, cette peine…si rapide et si doucement brève à ces paroles…elle ne se réalisera jamais…
Nous étions un grand empire et…
…nous le resterons…
Ensemble.
A jamais…
Oui…c’est ce que je désirerais tellement…
Plus que la grandeur…plus que la gloire…
Même si cela me consume…

Partition XV

La gloire. La grandeur.

Les guerres.

...Surtout les guerres

Oui.
Encore Prusse…

Qui semble avoir atteint de nouveaux sommets afin de m’humilier publiquement.
Sauf qui quelqu’un connaît un meilleur moyen de m’humilier publiquement autre que de me tenir mes poignets au-dessus de la tête, retirer mes lunettes, déboutonner complètement ma chemise et me maintenir en place dans un canapé.

Avec pour condition de libération… ?
Evidemment.
Ces trois petits mots qu’il veut tant entendre mais qu’il n’entendra jamais.

« Je t’en supplie ».

…

Les mots comme les débattements inutiles, les ricanements comme les protestations…
Si je comparais notre relation exaspérante, fatigante, déroutante à un morceau, ce serait celui-ci. Une tension constante sur une mélodie qui oscille entre la légèreté et la colère.
Allant crescendo.

Comme un jouet qui, excessivement remonté, se casse.
Il dit que n’importe qui peut être brisé.
Même moi.

Il dit que je vis dans un rêve et que je refuse de voir la « vraie » Elizaveta.

Il dit qu’il finira bien par les avoir, ces mots.
Mais pour qui se prend-il, à supposément détenir ainsi toute vérité ?

J’aurais pu supplier. J’aurais pu crier au secours. Mais l’humiliation n’aurait été que triple.

Et finalement, hormis tout ce que à quoi j’aurais pu m’y attendre, la libération vint au moment le plus…humiliant où ce…rustre toucha…hum…ce point sensible.

…Dieu soit loué qu’il n’en ait pas profité davantage…mais non, il se recula et loua nerveusement mes talents d’acteur…avant de partir.
…quel imbécile…

Et il a toujours tort.
Je ne le crois pas. Et les seuls trois mots destinés à sa personne qu’il pourra entendre seront…

Tu as tort.

Ou formulé autrement.

J'ai toujours raison...

Partition XIV

Trois mots.
« Prusse a raison. »
Trois petits mots…
Qui changent tout.

Elle m’a menti.

"Je suis perverse".
Elizaveta...
Non...je n'aurais jamais su. Je n'aurais jamais pu le voir, le deviner. Est-ce que c'est parce que je n'aurais pas voulu regarder, discerner la vérité? Tes...passions pour ces hommes entre eux...Ta...violence. Ton passé...en garçon.

Oui...tout cela est suffisamment obscène, choquant, à découvrir. Le sentiment horrible, pernicieux, glacial, que...

Oui...ces choses là, dans une certaine mesure...je les trouve..."perverses", Elizaveta. Un peu comme...cette première fois où tu m'as embrassé de...cette manière. Et tu te souviens de ce que j'avais dit...n'est-ce pas?

Que j'aimais tout de toi...

Mais...
Non, tu n'es pas perverse, Elizaveta. Je pourrais...tout te pardonner, tu sais?

C'est cette situation qui l'est...

Elle se cachait. De peur que je ne l’aime pas pour ce qu’elle était.
Elle voulait être parfaite.
"Pour mon bien."

C'est toujours "pour mon bien"...
Toujours...

Et au final...les miroirs des apparences s'accumulent et se cassent et...
Il ne reste que de l'amertume...

Comment lui dire que...
C’est son imperfection qui me sauve.
Qui m'a sauvé.
Toute sa perfection dans son imperfection, sa spontanéité, sa détermination, sa vivacité...

Je pensais lui faire confiance, la connaître...
Et je me sens juste...trahi.

Et coupable.

Cette impression de l'avoir emprisonnée dans une image d'elle-même...
Tout en ayant l'impression d'être libre.

J'ai l'impression de lui avoir menti sans le vouloir...tout autant qu'elle l'a fait.

"La chose la juste à faire serait de te quitter"...

Pourquoi...pourquoi est-ce qu'elle devait dire ça...

"Mais je ne peux pas te lâcher..."

Est-ce que je l'emprisonne encore?
Est-ce qu'elle n'est pas plus malheureuse ainsi?
Quand je dis...

"Pour toujours...je te le promets"...

Est-ce que j'aurais mieux fait de me taire plutôt que de courir le risque qu'un jour...

...cette promesse ne devienne qu'un nouveau mensonge?

Elle est partie...m'a laissée là...

Et je l'ai juste regardée partir...

Et je n'ai rien pu faire...

...comme toujours...

Il y a juste...ce...vide.

Froid. Anesthésié.

Comme un goût de défaite.

Partition XV

Tout ce que l’on peut faire avec des mots

Bâtir des empires et les détruire avec un mot

Construire un mensonge et annuler son sort

Se forcer à dire les paroles que l’on ne désire pas prononcer

Incroyable

Mais je les déteste, ces mots

Je les hais

Tous ces mots qui m’ont empêché de dire une dernière fois, de dire à l’infini

les seuls qui auraient dû compter

Ich liebe dich

Elizaveta…

Liebe, schönes Reich…

Auf wiedersen

Mein Liebe…

Auf wiedersen

Une lettre.

***

Mon cher fils,
Je suis désolée.

Réellement, sincèrement, je le suis. Désolée de t’avoir fait confiance. C’est de ma faute pour ne pas avoir compris l’étendue de tes limites. A quel point tu pouvais te faire si facilement corrompre, au point de me désobéir ouvertement.

Certes, cet environnement et tes fréquentations au sein de cette école laissent sans aucun doute à désirer, ne serait-ce qu’à travers le fait qu’ils sont bien obligés de représenter tous les pays, même les plus pauvres et les plus répréhensibles. Ainsi, le contact avec ces êtres bas est inévitable.

Mais je pensais que la contamination n’était risquée qu’à un très jeune âge. Je pensais t’avoir bien éduqué, t’avoir expliqué maintes fois que tu te trouverais une fiancée riche et bien née d’ici tes 20 ans, que sous ces conditions tu hériterais et que tout serait pour le mieux. Tout est réglé parfaitement, rien ne peut se dérouler de travers. Tu étais parfait à 12 ans. Tu l’es à peu près resté jusqu’à tes 17 ans. Et pourtant, alors que tes 19 ans approchent à grands pas je me sens obligée de te remettre à ta place ? Tu commences à te rebeller contre l’inévitable ?

Tu auras 19 ans le 26 octobre. Il te restera alors un an. Un an pour trouver et sécuriser cette demoiselle que tu finiras inévitablement par épouser, compte tenu qu’elle remplisse ~~mes~~ nos critères de noblesse, d’honneur et de richesse…de perfection en somme. Et d’ici là, hériter ne sera pas une perspective si lointaine. Et à la suite de cela un successeur, et de nouveau un charmant cycle se reproduira, comme durant des siècles et des siècles.

Cette pensée devrait t'emplir de fierté. Pourtant tu oses refuser chacune de mes recommandations pour ces filles. Tu essayes de suggérer très subtilement dans tes lettres qu’il y a quelqu’un…et puis, récemment, que non…mais que tu ne reprendras pas cette décision toute tracée pour autant. Qu'est-ce que tu disais si naïvement...?

« Il n’est point honorable de ne pas rester honnête envers ses

Mon cher petit Roderich…as-tu complètement perdu la raison ?
Oh, moi…je t’ai bien éduqué. Toujours. Je ne t’ai pas mené à cette folie, cette absence de jugement. Il semble cependant que certains autre manants se soient évertués à te faire tout oublier. Tu as dû t’accommoder de leur vulgarité et surtout de leur faiblesse ; oui, je dois dire que tu y étais toujours particulièrement sensible…pour une raison que non seulement m’échappe, mais me fait profondément honte.

Je ne pensais pas qu’il était aussi facile pour toi d’oublier les moments où tu revenais à la maison en pleurnichant, couvert de bleus et d’égratignures, parce que tu avais essayé d’être « ami » avec une bande de petits paysans sans manières ni rang qui, eux, trouvaient amusant de te battre et t’humilier ! Tu pensais stupidement souffrir, mais imagines-tu la souffrance sociale que cela me procurait si quelqu’un de haut placé avait vu mon héritier dans cet état là ?

Et non seulement tes habits étaient dans un état déplorable, mais tu espérais un peu de réconfort après quelque chose qui était entièrement de ta faute ? Ridicule. Pathétique. Te garder quelques petites heures dans cette salle était la moindre des choses. (Tu te souviens de cette salle n’est-ce pas ? Je suis sûre que tu te souviens très bien). Te consoler aurait été la véritable méprise…cela t’aurait donné l’impression que tu étais leur victime, que tu n’étais pas à blâmer pour avoir cherché à comprendre ce qui n’était que de la vermine.

Mais mon cher petit, on n’est que la victime de ses propres faiblesses. Si seulement tu avais au moins cherché à te défendre en retour…mais non, il semble que tu étais, et est encore, incapable d’être ferme lorsque la situation l’exige, et que tu es seulement capable de te laisser avoir par les fréquentations les plus regrettables. Autant te laisser violer et battre à mort, mon cher petit, si tu veux tout autoriser de plus bas et de plus abject de la part des autres.

Tu sais bien de qui je parle. Certes, je n’aurais jamais eu le temps d’écouter tes récits scolaires, mais les quelques domestiques les plus faibles et stupides jugeaient parfois bon de me « donner de tes nouvelles » après avoir soutiré quelques réponses de toi. Pas que cela m’intéressait particulièrement. Comme si elles voulaient me dire que je ne voyais pas assez mon fils, les petites sottes. Enfin, avant de les renvoyer, j’en apprenais de belles choses…

La petite hongroise ? D’après ce que je pouvais comprendre…fille de pauvre, vulgaire…aussi vulgaire que ta manière de parler d’elle sans cesse. Sans cesse, me disait-on. A croire que quand tu voulais parler tu ne parlais que de cela. « Mademoiselle Elizaveta ». Toi, utiliser un « mademoiselle » pour une roturière sans rang ? Et l’on me rapportait avec « attendrissement » que tu rougissais, aussi. Dégoûtant ! Tout simplement inimaginable. J’en ris de dégoût…J’en ris tellement fort en ce moment, les domestiques me regardent de manière tellement anxieuse, comme des petits moineaux terrifiés…C’est tellement amusant d’en renvoyer une aléatoirement chaque semaine, elles ne travaillent que d’autant plus fort sous l’effet de la peur ? Amusant non ?

On se distrait comme on peut, quand on ne doit pas s’abaisser à punir son
héritier indigne par mots interposés.

Oh mais je m’égare ! Oui ! Est-ce que c’était cela, ton petit secret sordide, être avec elle ? Est-ce que c’est cela, que tu me caches, cette liaison dangereuse qui contrecarre ~~mes~~ nos plans ? Oh, je t’en prie. Tellement banal, mon pauvre petit Roderich ! Si tu voulais obtenir un peu du frisson interdit de la classe moyenne, un arrangement avec une des femmes de ménages était facile à faire.

Mais non, devais-tu aller fricoter avec une paysanne hongroise ? Et puis même si cette sotte t’a tentée par je ne sais quels moyens infâmes, penses-tu vraiment que c’était parce qu’elle tenait à toi ? Peut-être qu’elle persistait dû à son espoir que l’histoire du roi et de la bergère se reproduise entre un aristocrate et une fille d’ouvrier ? Très amusant, vraiment. J’espère que tu ne t’es jamais laissé aller à ces rêveries stupides. Tout ce qu’elle veut c’est ton argent. Peut-être s’est-elle tout simplement lassée en voyant que tu avais des choses bien plus niaises en tête.

Oui, si tu es tombé dans le panneau elle doit être une maîtresse de la manipulation et tu dois être en réalité bien naïf de gober aveuglément tout ce que l’on te dit ! Je la féliciterais presque pour en avoir profité. Après tout, peut-on la blâmer d’être pragmatique ?Face à un imbécile romantique ?

Non, ne t’étonne pas si elle oublie tout de toi dans quelques semaines. C’est parce qu’elle se sera rendue compte qu’elle visait trop haut, la petite vipère. Peut-être se tournera-t-elle vers ce détestable petit albinos, tiens.

Ah, ne me laisse même pas commencer sur lui. Ce petit rat. Ou cette petite rature. Tu ne t’énervais rien qu’en parlant de lui, à ce qu’il semblait. Autre sentiment encore plus pathétique. Pourquoi ne l’as-tu pas tout simplement ignoré ? Il ne vaut rien. Pas même la poussière sous tes pieds. C’est comme si tu cherchais son attention. Pourquoi ? Tu pensais valoir quelque chose à ses yeux, susciter quelque chose d’autre que l’envie ? Penses-tu être son rival ? Être « spécial » ? Mon pauvre…une fois qu’il aura trouvé un autre centre d’intérêt, un autre jouet plus distrayant, il passera à autre chose. D’ailleurs, ne penses-tu pas qu’il y a quelques années il serait en train de te frapper avec le reste du voisinage, s’il t’avait connu alors ?

Tiens, peut-être es-tu attiré par ce qui ne procure que de la douleur ? Cela en expliquerait, des choses !

Je ne vais même pas commencer sur les autres, supposément tes « amis ». L’espagnol et le suisse, d’origine quelconque. Sûrement pauvres aussi. D’après ce que j’ai entendu, de véritables imbéciles qui ne font que se moquer de toi ou alors te disputer. Quel est l’intérêt exactement ? Ne vois-tu pas que tu ne sers que de défouloir ?

Qu’ils n’étaient qu’auprès de toi, soi disant, à cause de ton statut social et de la gloire et la fortune de ta famille ? Probablement parce qu’ils sentaient qu’en partageant ton aura, un peu de cette noblesse pourrait déteindre sur eux ? Perds cette noblesse et ils iraient ailleurs.

Je ne te croyais pas aussi influençable par la vermine. Quelques sourires, quelques mots donnés sans doute par pitié ou pour te manipuler, et tu penses être aimé de quelqu’un ? A quoi servaient nos cours ? N’as-tu rien retenu ? Aimer veut dire que tu montres ta faiblesse. Que tu es manipulable et donc, fragile. Cassable.

Quitte à supprimer ce défaut, tu le dissimulais bien. Que s’est-il passé ? Pourquoi as-tu aussi mal tourné ? Tu es aux pieds de cette personne que tu « aimes », de manière tellement humiliante, mais si elle pouvait hériter d’une aussi grande fortune, d’une vie aussi somptueuse, n’hésiterait-elle pas à te quitter à l’instant?

Je me demande si tu es encore à lire. Ou peut-être n’oses-tu pas arrêter. Ah, je connais bien tes petites manies de t’enfuir au moindre problème, par gêne, par inquiétude, par malaise, mein Liebe…jamais trop suffisamment pétrifié pour rester cloué sur place, il semble. C’est pour cela et seulement pour cela qu’il était de toute évidence nécessaire de t’enfermer quand tu n’étais pas sage ! De t’apprendre à rester « assis » et à confronter ta faiblesse…Oui, je connais tes petites manies mais je sais bien que je t’aurais au moins appris à avoir peur d’une chose…

Et pourtant je ne faisais jamais que soigner le mal par le mal…

Parce que somme toute, cher fils, avouons-le. Bien sûr tu aurais dû hériter de ma beauté mais il semble que tu sois incapable de mettre ces atouts en valeur. Tu es trop austère, trop sérieux, pas assez léger, divertissant ou médisant pour t’épanouir pleinement dans les mondanités les plus spirituelles, restant dans une galanterie et une réserve tout simplement embarrassante. Par respect ? Notion si vaine. C’est parce que tu es bien trop sensible.

Tu joues certes assez bien, ce qui veut dire que tu peux peut-être te leurrer dans le fait que des personnes t’approchent par envie de connaître ta personne. En réalité, ils ne sont intéressés que par ta musique. Seule chose que te rende réellement intéressant, n’est-ce pas ? Qu’est-ce que tu as vraiment d’autre, tu y as pensé ? Ton sourire ravageur, ta conversation scintillante ? Oh, pitié. Et cette manière horripilante de t’intéresser aux autres au lieu de TE rendre intéressant à leurs yeux est bien navrante.

Je peux t’enseigner les bonnes manières et quelques principes de base, mais je ne peux malheureusement d’insuffler une personnalité.

Si on enlevait tes lunettes ton visage serait bien quelconque, si on te retirait ta musique tu serais un jeune homme sans aucun autre talent ou autre manière de plaire. Si on t’enlevait ta noblesse ton existence ne deviendrait qu’un vague infime, d’un banal déplorable. Un jeune homme sans talent et sans distinction de rang.

Peut-être que ces « amis » prennent pitié finalement. Oui, un petit héritier raté doit vraiment faire peine. Ni vraiment au-dessus du reste ni réellement normal, n’est-ce pas ? C’est certain…tu n’as jamais voulu choisir. Je pensais que ce que certains appellent « gentillesse » et ce que j’appelle « faiblesse » allait être un caprice passager, mais cela s’est changé en maladie.

Personne ne tient vraiment à toi. Comment peuvent-ils ? Tu ne comprends donc toujours pas ? Tu n’es pas fait pour être « attachant » de cette manière. Tu n’as pas été élevé comme cela, c’est pour cela qu’elles te paraissent aussi difficiles, ces « relations ». Encore un petit peu et tu aurais voulu que je t’embrasse ou que je te câline pour t’y habituer! Hahaha ! …Risible.

Certes, peut-être n’aimeras-tu pas la demoiselle que tu épouseras tôt ou tard mais penses-y…elle ne verra pas davantage en toi que les qualités pour lesquelles tu as été sélectionné, les atouts que j’ai instillé en toi. Ce n’est même pas très grave, tu sais, si tu ne trouves pas satisfaction sous certains points de vue matrimoniaux…que refuse-t-on à un noble, quand on est une belle jeune fille raisonnable ? Tant que tu ne les aimes pas, chacun s’en accommode bien. Je devrais le savoir…

Je te donne du temps pour répondre. Ecris autant que tu veux afin de justifier un moment de faiblesse et de tort et je te pardonnerai si tu t’en repens. Montre-moi que tu souhaites y mettre un terme et je t’aiderai. Je ne te propose pas d’alternative contraire parce que tu sais très bien que la fuite ou l’affrontement n’est pas une option. Tu ne peux pas oublier tes obligations et tôt ou tard elles te rattraperont.

Tu sais que tout ce que j’ai fait pour toi était toujours pour ton bien, et ton bien seul ?

Et bien sûr, pour le bien de notre famille. Les deux vont de pair.

« Je dois être cruelle uniquement afin d’être tendre… »

Ne m’oblige pas à être encore plus cruelle de cette manière là…mein Liebe…

Ta mère qui t’aime

***

Une lettre. Et des décisions à prendre. Vite...

Répondre et affronter...répondre et mentir...
Ou attendreque la tempête passe. Immobile. Complètement, indéniablement immobile.

C'est drôle, mon écriture est fort étrange. Mes mains tremblent.

...Antonio a raison. Je bois bien trop de café.

Partition XVI

Cher…

Journal ? Tch. Trop prosaïque et trop…étrange. Parler à une feuille de papier de la sorte. Il faudrait véritablement être stupide afin de parler à un objet inanimé de la sorte.

(Les pianos ne comptent point.)

Je m’adresserai donc à…vu qu’il figure au dos de cette feuille…

Strauss.

Cher Strauss,

J’aurais beaucoup de choses à raconter pelle-mêle. La dégradation de mon triple A. Le mouvement de désobéissance contre le Vatican pour une réforme de l’Eglise Catholique. Elizaveta, avec son turc, Elizaveta qui tantôt s’approche de moi et tantôt m’évite… Son gouvernement a pris un tournant conservateur qui lui a donné un comportement…étrange. Inquiétant. Mais je pense que ça va à présent. Prusse qui…hm non, Prusse est comme d’habitude. Parfois plus énervant, parfois plus…surprenant. Dans un bon sens.
On fait ce qui s’appelle « sortir ensemble »…C’est…
C’est étrange. Voilà. Pas envie d’en parler. Si jamais cet idiot lit ça…
Hum.

Bon, je vais cacher ces feuilles plus soigneusement, étant donné qu’il a…a fouillé dans mes affaires récemment ! Soi-disant pour une lessive…tch…mon œil oui.

Suisse qui veut apprendre à danser la valse pour Liechtenstein, suite à quelques…suggestions non-dits de ma part…Le fait que je suis représentant de l’Aile Germanique à présent…

Mais à la place…Je vais te raconter une histoire que tu connais déjà, cher…Strauss. En effet, c’est dans cet esprit là que tu as écrit cette Marche. J’entends déjà les violons et les tambours.

Il était une fois…

J’étais un grand Empire. Enfin. Nuance. J’étais…à la tête du plus grand Empire. Le Très Saint-Empire Romain Germanique ! Les Habsbourgs en avaient le contrôle et étaient à la fois empereurs et maîtres chez moi, cela équivalait à la même chose…Et il serait fort indigne de me vanter de la sorte, cher Strauss. Mais…je dois avouer que pendant les plus belles années de règne…j’étais puissant. Au combat comme dans les alliances. Champ de bataille, mariage. Ils étaient similaires en somme. Il fallait juste bien organiser sa stratégie.
Et puis…et puis ensuite…beaucoup de choses.
En somme, beaucoup trop de guerres.

Je tenais beaucoup à la religion. Beaucoup, beaucoup. J’ai commencé une guerre sanglante et, à vrai dire épuisante pour défendre l’Eglise Catholique, tellement épuisante que…après de nombreux évènements…
Je suis devenu faible. Prusse en a profité pour commencer à me harceler. Stupide, imbécile royaume de Prusse ! Bien sûr…bien sûr qu’à l’époque il m’aurait pris pour un faible ! Je n’étais plus au sommet de ma gloire !
Ah, il y a eu d’autres moments de gloire. Et mon propre Empire. La gloire de l’Empire Austro-Hongrois ! Mais…je suppose que c’est cela avec la gloire, cela doit être comme un vin bien trop délicieux…Tellement enivrant que l’on ne sait quand s’arrêter, de guerre en guerre…

Au pire moment dans le pire concours de circonstances, j’ai provoqué une guerre et toute l’Europe se lança dans une bataille effroyable. Je m’en tirai sans mon honneur et sans Hongrie. Sans Empire. Et après…une autre guerre.
Pas besoin de parler de celle-là.

…Un moment après la dite guerre où j’ai choisi la neutralité. C’était ça ou appartenir à quelqu’un.

Appartenir à quelqu’un ? Tch. Mon pays n’a jamais été conquis. Presque jamais. Les invasions au début ne comptent pas, il n’y avait rien à posséder…(et la dernière en date, si c’en est une…..c’est compliqué).
En somme. Bien sûr que j’ai choisi la neutralité.
Mais parfois…
Juste, parfois…

Je me demande ce qu’il ce serait passé si j’avais refusé.

Est-ce que je serais une ex-nation, comme Prusse ?

Mais…même pas la mémoire d'un pays conservée sous la forme d’un représentant comme lui ?

Intégré à l’Allemagne, éventuellement, et oublié ?

Est-ce que j’aurais retrouvé toute ma puissance et ma dignité, après des années dans le noir ?
Est-ce que c’était ce qu’il fallait faire ? Ravaler ma fierté, baisser la tête pendant quelques années, quelques décennies…qu’est-ce que c’est, ça, dans la vie d’une nation ? …Rien…étant donné que je n’étais pas « là ». Ce n’était pas « moi ». C’était un autre représentant. Mais les individus ne comptent pas…dans quelques années j’aurai récupéré toute sa mémoire. « Roderich Edelstein » ne comptera plus vraiment…Ce « moi » qui écrit à la première personne, c’est juste comme un autre…hôte à la mémoire de la nation.

Et maintenant ? A l’instant ? Je suis un pays neutre.

Désespérément neutre. Désespérément faible à présent. Il y a des années – ha, que dis-je, des siècles ! - j’aurais été en train de…combattre ! Certes, parfois plus doué avec la plume que la lame, plus doué dans…d’autres aspects que celui du champ de bataille mais…je serais au moins capable de…On ne me traiterait pas de fille et je serais capable au moins de porter quelqu’un ! Je pourrais me relever du sol et me défendre contre n’importe quel être pitoyable qui oserait me jeter à terre ! Et je pourrais attribuer n’importe quelle sanction, à n’importe qui, sans hésiter…sans ressentir de malaise. J’affronterais ma mère une fois pour toutes.

(et je ne suis pas…pas…soumis)

J’aime…ça, pourtant. Le fait d’être…..détaché, c’est cela. En me disant que je suis trop bon pour la plèbe violente et agitée. Que je suis fait pour le calme et la méditation. Je préfère donner les ordres, faire les négociations. Ce qui assez satisfaisant en tant que Représentant je dois dire. Personne ne nie le fait que j’aime que les règles soient respectées. Même si il est assez frustrant que les élèves ne puissent comprendre la discipline sans qu’on leur attribue des sanctions futiles. Frustrant de voir qu’ils ne respectent…pas grand-chose. Que la crédibilité tient parfois à des choses bien plus superficielles, pas à son honneur et sa droiture. Je voudrais tellement leur montrer !
Alors parfois…

Je vois l’Autriche des Habsbourgs, dans mon esprit. Mon imagination pour ainsi dore. Bien sûr, il me ressemble…physiquement. C’est moi sous la plupart des aspects de mon…caractère. Il sourit aussi peu que moi. Quoique…encore moins. La politesse de nos jours oblige de donner bien plus de sourires que nécessaire, parfois.
Afin de plaire, apaiser.

Mais il n’avait pas besoin de cela. On le voit dans ses yeux.
Toujours satisfait. Jamais heureux…mais satisfait.
Certes, c’est aussi – pardonne-moi l’expression Strauss mais je n’en trouve point d’autre – un véritable salaud.

Mais le pouvoir est…
Hm.
Je ne sais plus où je voulais en venir avec cette phrase…Il serait fort plus utile que j’aille m’exercer au piano à la place lorsque je suis d’une telle humeur, pour être honnête.
Gute Nacht, Strauss.

[Une photocopie de lettre, manifestement maintes fois raturée et tâchée d'encre]

Liebe Mutter,

Cela fait longtemps, n’est-ce pas ? Longtemps depuis que je n’ai pas écrit. Vous m’avez bien dit de prendre mon temps, et face à cette courtoisie, j’ai obéi. Comme d’habitude. Vous pouviez penser que je craignais la fuite ou l’affrontement. Non, je ne les crains pas…le premier cas est ce que j’ai eu l’impression de faire depuis bien longtemps, tant que cela n’est pas devenu une crainte mais simplement une autre habitude.

L’affrontement ? Je ne le crains point ~~, mais je le regrette~~. L’affrontement est contraire à mon futur état de nation ; je suis censé résoudre mes conflits avec calme et être le médiateur neutre des conflits des autres. Etrange, pour une nation qui était un Empire de guerres et d’alliance stratégiques il y a quelque temps, non… ? ~~Mais il n’est pas à moi de décider.~~

J’aurais aimé que nous parlions de nos différends d’une autre manière, mais votre dernière lettre possède un ton qui me laisse deviner que ce ne sera pas aussi facile…surtout pour une première fois.

Regrettable, également, que je doive aligner mes mots sur une page afin qu’ils ne puissent pas être déformés dans une conversation, par votre présence. Vous semblez toujours pouvoir tourner les mots à votre avantage. C’est ironique à quel point j’admirais votre éloquence avant de me rendre compte à quel point elle pouvait être néfaste. Je me taisais et j’écoutais alors…et pour quoi ? Pour me faire rabaisser à chaque instant, à chaque parole, en imaginant que vous me connaissiez si bien, que vous m’aviez si bien éduquée que vous pouviez cerner toutes les failles à corriger !

Mais c’est à vous d’écouter maintenant, et de prêter pour une fois attention à mon avis, sans imaginer qu’il a été corrompu ou contaminé par ce que vous appelez une fréquentation de bas rang. Comme si le contact avec certains individus douteux serait plus propice à me conditionner que ce que vous avez essayé de m’inculquer pendant toute mon enfance. Et pourtant, aujourd’hui je suis ainsi et vous vous en montrez mécontente…mais est-ce vraiment la « faute » de quelques étudiants sans importance, ou la vôtre ?

Ou essayez vous seulement de rejeter la faute sur une tierce personne et tenter de rabaisser mon estime de moi ce faisant, afin que je sois honteux de mes actes et de mes fréquentations ?

Mais je n’en ai pas honte. Je ne suis pas « faible » comme vous semblez le prétendre, ni propice à essayer de me rendre « attachant » par rapport à d’autres personnes. Je n’aime pas le contact, tout comme vous, manifestement…mais contrairement à vous, je ne prétends pas le rechercher. Et les personnes que je fréquente ne semblent pas en être dégoûtés ou me prendre en pitié. Tch. Encore heureux.

Vous agissez comme si ces…incidents avec les autres enfants quand j’étais petit auraient dû m’apprendre à demeurer isolé de la foule. Hé bien…oui, c’est peut-être vrai. Je ne suis pas propice à m’approcher de n’importe qui…je suppose qu’on ne peut jamais entièrement se débarrasser de ce sentiment de supériorité, seulement le dissimuler par courtoisie.

Ce que vous ne comprenez pas c’est qu’en tant que future nation, je n’ai pas ce luxe de l’isolation totale. Le contact avec les autres nations est nécessaire, et est loin d’être une chose répréhensible.

Vous agissez comme si l’existence de véritables relations et d’interactions humaines étaient d’une faiblesse indescriptible. Mais la seule faiblesse que je vois là est votre ignorance en la matière. Vous agissez comme si je ne sentais obligé de jouer la comédie en me rendant « attachant » aux yeux des autres. Mais on ne se force pas à être quelque chose que l’on n’est pas. Je n’ai jamais essayé de plaire pour ensuite mieux tromper ~~comme certaines personnes~~.

Non Mère, on n’est pas obligé de mentir et de se créer des faux visages pour être apprécié de certaines personnes. Du moins, pas des personnes qui comptent. Il y a parfois une ligne très mince entre la diplomatie et l’hypocrisie, mais je pense marcher à la limite sans la franchir. ~~Et je m’inquiète davantage pour votre conception des relations que la mienne.~~

Vous avez raison, je vous l’accorde. On est la victime de ses propres faiblesses. Parmi la plupart des faiblesses que vous citez, j’ai du mal à prendre une prétendue « gentillesse » ou un excès d’austérité au sérieux. Mais je vous en donnerai une que vous connaissez bien : l’orgueil. L’orgueil rend fragile car on se refuse d’admettre l’évidence. Mais il nous permet aussi de se réveiller et de ne jamais lâcher sa propre dignité quand elle était menacée de manière aussi évidente.

Quand vous me rabaissez, certes…si c’était bien fait, subtilement fait, vous pourriez me rabaisser, me donner envie de fuir puis de me soumettre. Mais vous avez manqué de
restreinte. Et pire encore, vous avez choisi d’insulter mes connaissances….

Cela a tendance à me mettre en colère. Vraiment en colère.

~~Oui…étrange n’est-ce pas ? Moi aussi je peux vous dire vos quatre vérités.~~

Vous pensez que l’unique manière de ne plus être seule est de menacer et de faire du chantage à toutes les personnes qui vous entourent, de justifier toutes les règles insignifiantes qui vous entourent par une tradition éternelle, en imaginant que les choses seront toujours éternelles et inchangées. Un successeur après moi, et encore un autre, et un « charmant cycle » comme depuis des siècles…mais ce système est révolu depuis des siècles.

Je n’ai pas peur du passé et de ses traditions. Ce serait fort handicapant, pour le futur représentant de notre pays.

Mais vous avez peur du futur, du changement…Vous ne voyez pas que notre passé est censé s’intégrer dans nos actes présents sans les contrôler, sans être préservé comme une relique. Et vous attaquez tout ce qui semble être synonyme de « changement » pour vous.des relations saines ! Naturelles ! Oui, les parents sont censés s’aimer et rester ensemble ou sinon, je ne sais pas, obtenir un divorce mais ah c’est vrai, vous ne pouvez pas parce que cela détruirait la famille…mais quelle famille, déjà ?

Mais parlons en, des « vraies » relations, de ces personnes que vous détestez !

Je ne vous permettrai pas d’être irrespectueux à l’égard d’une demoiselle que j’ai ~~aimé~~ fréquenter et que je continuerai de protéger considérer comme une des personnes les plus importantes au monde à mes yeux. Je ne vous permettrai pas de considérer notre relation comme ayant été le fruit d’un mensonge une machination quelconque de sa part. C’est elle qui m’a montré à quel point tout ceci est un mensonge. Et sans elle, je n’aurais pu éventuellement rédiger cette lettre et vous faire face !
Quand à celui que vous appeliez une rature et que je préfère appeler un idi Gilbert…« Tu penses valoir quelque chose à ses yeux, susciter quelque chose d’autre que l’envie ? » me demandiez vous. Eh bien…

Oui. Il semble que oui. Du moins lorsque deux personnes, ~~moi-même et un imb~~ deux garçons ~~sortent ensemble~~ ~~sont ens~~ ~~amo~~ établissent une ~~liaiso~~ relation ~~amou~~ proche, c’est parce que ce type de…chose a eu lieu. Non, ce n’est pas un mensonge pour vous provoquer, ce n’est pas quelque chose que vous pouvez tordre ou modifier pour imaginer que cela n’aura jamais eu lieu.

Où est passé l’aristocrate qui était censé épouser une jeune fille de bonne famille et être tout à fait satisfait de son sort? Où est passé le bon catholique qui vous accompagnait à l’Eglise tous les dimanches, étant petit ? Je pense qu’au fond, il est là…je n’ai pas « changé » fondamentalement…seulement ouvert les yeux sur certaines choses que je ne voulais pas avouer. Comme le fait que ce genre de sentiments pouvait exister sans artifice.

Sur le fait que l’Eglise Catholique ne détenait pas la Vérité suprême. Et vous non plus…et…personne, en fait. ~~Sauf moi.~~

Je ne suis aux pieds de personne ! Je déteste me soumettre à quoi que ce soit et à qui que ce soit. Et aujourd’hui, cela s’applique à vous !

Non, je n’oublie pas mes obligations ! Je sais quel rôle je suis censé remplir et oui, je l’endosserais comme il se doit. Je suis le seul, non ? Ou le seul encore raisonnablement éligible pour cette tâche. Notre famille s’est considérablement réduite, depuis le temps, ses branches dispersées. On est pas tous morts ? Disséminés ? Dilués ? ~~Corrompus ?~~ Quel que soit le terme ?

Je n’ai rien à justifier. Je n’ai plus rien à justifier, et je ne suis plus en train de fuir ou de vous mentir. ~~J’ai bien trop fait l’un ou l’autre.~~

Ce n’est pas un moment de faiblesse. Le seul instant fautif que je vois est celui où vous avez décidé d’aller trop loin, décidé que j’étais encore le garçon que vous aimiez garder enfermé dans une salle de musique et tourmenter de vos paroles, sans vous rendre compte que vous ne possédiez plus la clé pour me retenir.

C’est à mon tour de vous proposer deux choix. De me déshériter par dégoût et par dépit de ne plus avoir un fils aussi…parfait que ce que vous aviez envisagé. Ou de me laisser hériter à la condition de me laisser épouser qui je veux…ou demeurer seul.
Vous me parlerez de déshonneur, d’humiliation, du bien de la famille…

Mais le bien de la famille…j’ai découvert que c’était plutôt les assouvissements de vos désirs et de vos plans pour votre futur.

Pas le mien, ni celui des Edelstein. Cette notion « pour le bien de la famille », je comprends à présent qu’elle ne revient ni à vous, ni à moi. Elle reviendra, si cette famille ne me rejette pas, à mon successeur. Si j’ai retenu une chose des leçons de mon enfance, c’est que je n’ai plus envie qu’elles se reproduisent. Et si un héritier je dois avoir à mon tour, il sera élevé avec le soin et l’amour digne d’un bon père.

Moi aussi, je suis désolé. Tout aurait été bien plus simple si j’avais suivi un plan bien tracé…

Une nation se doit de suivre les ordres de son gouvernement, qu’il les respecte ou non. La nation que je représente a subi les directives de ducs, de monarques, d’empereurs et de dictateurs. Mais je ne subirai plus les vôtres.

Votre fils,
Roderich

[Une lettre glissée après la précédente]

Dégoûtant. Honteux. Comment oses-tu me dire de telles choses, à moi, ta mère?! Comment oses-tu te montrer aussi peu reconnaissant et en échange de tout ce que je t'ai appris, me cracher à la figure en prônant fièrement une espèce de "maladie"?! Parce que C'EST une maladie! Une contagion! Ce n'est pas naturel et cela devrait jamais être considéré comme tel!

Tu aurais pu mentir et me garder heureuse, sécuriser ton futur sans trouble...

Mais tu préfères être honnête, et te couper l'herbe sous le pied. Soit.

Alors tu prends cette plaie comme un prétexte pour te rebeller. Soit.

Si tu refuses de te plier, je te jetterai dehors jusqu'à ce que tu reviennes empli de remords! Tu penses faire le fier en te prônant "libre" de toute responsabilité mis à part ton devoir de nation. Mais c'est faux....tu es né dans cette famille dans un seul but et si tu ne l'emplis pas tu auras la fin de cette famille sur la conscience!

Je te déshérite, donc!

Haha...Surpris? Comme si j'allais laisser TES choix corrompre et pourrir le futur de notre famille! Tes choix égoïstes ne sont rien par rapport à tes obligations!

On verra ce que ça donne, un noble déshérité qui doit se débrouiller tout seul dans le vaste monde pour la première fois, sans personne pour l'admirer ou le soutenir, sans "but", comme un vulgaire paysan! Tu le découvriras, et moi je saurai déjà que ce genre de vie n'est pas pour toi....même si en ce moment même, c'est tout ce que tu mérites.

Réfléchis bien, en espérant n'avoir pas perdu cette habitude en fréquentant tes "amis" corrompus et hérétiques!

Je ne gaspillerai pas davantage d'encre sur le sujet. Pas jusqu'à ce que tu te présentes de nouveau devant moi convenablement, en fils digne de ma personne.

Sophie Anne Edelstein

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