Entre deux orignaux et une feuille d'érable

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Je ne sais pas à qui parler. J’aime bien mes amis… Mais il y a certaine chose que j’aimerais dire mais que je ne peux tout simplement pas (parfois la vie est juste trop injuste!) Mais bon, il faut bien que j’écoute l’un des nombreux conseilles de ma maman chérie qui disait que lorsqu’on ne peut rien dire a personne…Une feuille de papier fait bien l’affaire! Et c’est un peu pour ça que j’ai acheté ce cahier. Au départ je me disais que j’allais écrire à l’intérieur à tous les jours… Mais c’est seulement maintenant que j’ai l’impression de devoir le faire. Je suis mort de trouille à l’idée que quelqu’un puisse découvrir mon journal… En particulier mon frère. Mais si je le cache assez bien, personne ne va le trouver...Du moins j'espère.

Enfin bref, tout ça pour raconter ce qui se passe ses temps-ci. À la salle communautaire j'ai renconré Taiwan. C'est une fille absolument charmante... Juste à l'écrire j'en rougis... Elle est très gentille avec moi, je... Je lui ai prêté Kuma...Kumakichi (?) et sa l'a adonné qu'elle l'a gardé pour la nuit. Elle s'en est très bien occupé je crois elle lui a même fait un collier avec une fleur...de prunier. Elle m'a même offert une fleur. Je lui ai fait goûter à du sirop d'érable et elle a adoré quand je suis retourné à la salle communautaire, j'avais une canne avec moi et je lui aie offerte. Elle était ravie. Elle m'a même fait un câlin! J'étais aux anges. Elle m'a offert un cadeau en échange... Ce n'était pas vraiment nécessaire de m'offrir quelque chose, je voulais seulement lui faire plaisir. Mais je ne pouvais pas refuser son invitation.

J'ai rencontré le représentant du Canada. Il m'a vraiment fait...Flipper. Je me serais attendu à un Otarien venu d'Ottawa, mais je suis plutôt tombé sur un québécois. Comme la chanson des Cowboys Fringuants : Un québécois de souche. Un de ceux qui ne savent pas vraiment parler comme il le faut. Perso, sa me dérange pas vraiment, tu parles comme tu veux. J'ai décidé de rester tout de même poli pour faire bonne impression...Même si cette impression à vraiment été raté. Il pensait que c'était Jersey (qui était assis juste à côté de moi) qui était moi. Je crois que c'était la première fois que je voulais autant pleurer. Il va falloir que je le rencontre de nouveau...A ce que j'ai compris... Je n'ai vraiment pas envie, bien franchement. J'ai peur qu'on me dise que je ne fais pas l'affaire et que je devrais repartir chez moi, laisser tout ceux que je connais. Alors il va falloir que je sois à la hauteur des attentes du représentant (en espérant qu'il parte vite aussi).

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J'en reviens pas, j'en reviens absolument pas. Je lui ai dit ! En fait, au départ, je ne lui ai pas dit directement. Je...Je me suis, un peu, engueulé avec Chine... Je crois bien que je vais avoir des ennuis, mais je m'en fiche un peu, je suis trop heureux. Après nos moments de malheur on peut finalement être heureux. Pendant un moment j'ai presque été tenté de prendre un peu d'alcool que Scotland voulait m'offrir. J'ai fini par refuser. Non mais... j'suis un peu trop jeune pour prendre ce genre de chose, non ? M'enfin, je lui ai dit, lorsqu'on était seul. Que...que je l'aimais. Et elle m'a dit qu'elle partageait la même chose pour moi.

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Malgré tout l'amour que je lui porte, j'ai peur. Mon coeur est comme des montages russes. Quand je la vois mon coeur s'emballe, mes yeux ne voient qu'elle, mes joues deviennent rouges... Vous avez compris le principe. Mais la vie veut que rien ne soit facile. Alors j'ai des problèmes avec Chine. J'ignore quoi faire avec lui. En fait, je devrais plutôt dire que j'ai des problèmes avec toute l'aile asiatique...Sauf Taiwan, bien entendu. Ils ne veulent pas que je l'approche. Mais je ne peux rien faire. Je ne peux pas résister à la voir, j'ai peur que ça finisse mal, j'ai peur qu'il apprenne que je suis avec Taiwan. Ils vont me réduire en poussière et je ne veux pas qu'ils lui fassent du mal. Je ne sais pas à qui en parler.

J'ai failli oublié. J'ai rencontré l'infirmière outre que l'examen médical on a un peu parlé. Je lui ai parlé un peu de mon frère...Bah, j'devrais plutôt dire, que je lui ai parlé de lorsqu'on pense que je suis mon frère. Elle a dit que c'était normal. Mais pourquoi personne ne comprend que justement CE NE L'EST PAS justement. On a beau être blond les deux... Mais la ressemblance peut pas mal finir la ! (Finalement on a tous les deux des lunettes, ses yeux sont bleus les miens changent presque de couleur on porte les deux des lunettes) Mais quand même il est plus grand que moi et... Il y a tant de choses que personne ne remarque...C'est frustrant à la fin !

Elle m'a recommandé de lire de magnifique dépliant...Genre sur comment ce faire des amis ou comment être heureux en amour (je lui ai parlé de Taiwan et toute l'aile asiatique qui l'accompagne) Non mais j'ai pas cinq ans, je suis capable de me débrouillé tout seul ! L'infirmière m'a donné des vitamines...Elle me trouve pas...Assez gros ? Elle veut aussi que je rencontre le psy... Perso, j'ai rien contre... Mais j'espère qu'il est sympa, parce que sinon...Sinon je ne pourrais pas lui parler de ... Tout.

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L'amour est mort.

Mon amour envers Taïwan est mort. Elle a préféré être dans les bras de Hong Kong. Je... je le déteste je crois bien. Et je lui en veut. J'essaye de ne pas trop y penser, mais j'en suis tout à fait incapable. J'arrête pas de penser à ses instants douleureux qui me sont arrivés ses derniers jours. Je me suis engueulé avec Chine, qui est venu s'excuser par la suite... Mais le mal était déjà fait. Hong Kong aurait bien voulu m'exploser le visage (au sens propre) et j'ai failli être tabassé par Russia. Je crois que j'ai eu ma dose de mauvaises choses pour l'année. Elle m'a quitté parce qu'elle ne voulait pas que je souffre. Mais personne ne s'est rendu compte que maintenant JE SOUFFRE, JE PLEURE ET J'AI MAL, MORTELLEMENT MAL. J'ai envie de mourir. Mourrir de honte et de douleur. Surtout de douleur. Tout le monde veut bien essayer de me remonter le moral. Mais ça marche pas vraiment. Jersey à bien essayer, mais je... je n'avais pas envie de lui parler.

Ce matin j'ai parlé à mon frère. Ça m'a fait du bien de le voir, il m'a réconforté, j'ai pleuré sur son épaule... Jusqu'à ce que Cuba arrive et qu'il veuille buter mon frérot. C'est vraiment pas cool, mon frère s'est sauvé, presque en courant. J'espère qu'il va bien vouloir me caliner un peu, sa pourrait me remonter le moral.

J'ai plus envie d'être en amour... Pas pour l'instant. Quand on m'a quitté j'ai l'impression que je suis tombé d'un immeuble de...vingt-six étages, minimum.

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Je.... je crois que je vais mieux. Oui un peu. Je croyais que sa serait plus difficile à surmonter. Mais j'ai décidé de prendre ma vie en main et totalement passer à autre chose. Je pense parfois a elle et dans ses moments je mange un bonbon à l'érable, sa me réconforte un peu. En fait, j'aimerais bien dans ses moments avoir quelqu'un qui pourrait me tenir compagnie et surtout qui pourrait me donner des câlins.

Fait vraiment, mais vraiment étrange : Hong kong et Australie m'ont obligé à me mettre une robe. Je... j'suis parti en douce lorsqu'un certain Pays de Galle est venu se joindre à nous... Je ne voulais pas que quelqu'un d'autre... Mon frère ou Cuba en particulier me voit ainsi vêtu. Je crois que c'est surtout Cuba qui m'inquiétait.

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J'ai mal.

J'ai mal à la tête et mon coeur souffre. J'essaye de ne pas penser à ses événements douloureux, mais c'est vraiment difficile. En plus avec ce qui vient d'arriver en Russie. Il y a des joueurs de hockey qui sont morts dans un crash d'avion. Dont un canadien. C'est dégeulasse. Il n'aurait pas dû mourrir. Ils n'auraient pas dû mourrir, en fait. Si ce n'était juste ça, sa m'aurait moins déranger mais il faut croire que mes malheurs viennent toujours en accompagné un autre...Ils aiment bien être copain, il faut croire.

Au départ, je voulais l'ignorer. Sa me faisait mal au coeur de ne plus lui parler. Je... je crois que sa me fait encore plus mal de lui parler. Mais après je me suis senti mieux et je lui ai parlé des joueurs de hockey décédés. J'étais quand même heureux qu'elle s'inquiéte pour moi. Mais...mais je m'inquiète aussi pour elle. Elle ne voulait pas me dire ce qui n'allait pas, ce qui est absolument moche, mais j'ai l'impression que ça concerne Hong Kong ou Chine. Pendant que je lui parlais, justement ils sont venus. Je ne sais pas trop pourquoi, mais je me suis senti de trop, littéralement. Jersey est venu me réconforter, on a parlé un tout petit peu qu'on pourrait faire un plan. Mais je ne sais pas, je ne veux pas forcer les choses. J'espère juste qu'un jour elle va me dire ce qui ne va pas. Je... je ne sais même pas si elle m'aime encore. J'espère secrètement que oui.

Et mon ourson me manque. Je l'ai prêté à Italy du Nord avant-hier et je ne l'ai pas vu hier alors j'espère qu'il s'est bien occupé de mon ourson, parce que j'ai vraiment hâte de le ravoir, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose si je ne l'ai pas.

Et un dernier point. Qu'est-ce que je fais avec la robe ? Je ne veux pas que le monde la trouve, ils riraient trop de moi, sinon ils pourraient penser des choses... Que je n'ose même pas imaginer. Pour l'instant elle est caché, je pourrais peut-être m'en débarassée, la jeter, mais... Mais ça serait poche, elle n'est même pas à moi! PEut-être que je devrais la redonner à Hong Kong... Mais, avec la belle relation que j'ai avec lui on va laisser faire, je crois bien.

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Les cours ont recommencé... Je ne sais pas trop si ça me met de bonne humeur ou si sa m'atriste...Un peu des deux, après une petite réflexion. Qu'est-ce qui s'est passé depuis la dernière fois... Bah pas grand chose, je crois bien.

J'ai eu tout plein de sucreries! J'en suis totalement heureux. J'adore me sucrer le bec et goûter à des nouveaux trucs. Tout ça a commencé avec Chile qui m'a offert un drôle de truc, des Cuchuflis je crois que ça s'appele. C'était tellement délicieux. Le lendemain c'est Taïwan qui m'a offert un petit gâteau (elle et moi nous avons tout manger la boîte de cuchufli!) qui était drôlement bon eux aussi. Puis ce fut Jersey qui s'est mis de la partie. Il m'a offert de la meringue à la lavande. Je savais bien qu'il existait des recettes avec des saveurs de fleur, mais le goût était très agréable... Et j'aime bien l'odeur de la lavande. Pour les remercier je leur ai fait du sucre à la crème. J'en ai aussi donné à mon frérot qui était là. J'aurais bien voulu en donner à Cuba, mais il était trop occupé avec quelque d'autre. Une autre fois peut-être.

Pauvre frérot. Dimanche sa faisait 10 ans. Il était plutôt déprimé quand il est arrivé dans la salle communautaire. Je me sentais mal pour lui, mais il a dit que sa allait. J'ai lu que beaucoup de monde, un peu partout dans le monde, ont célébré ce triste événement. Pour lui remonter un peu le moral je lui ai donné du sucre à la crème. Et après il fut immédiatement heureux. C'est comme ça que je préfère le voir. Je préfère lorsqu'il m'embête que lorsqu'il est triste. Alors qu'il s'en allait... Et moi aussi, il m'a demandé s'il voulait que je dorme avec lui... Comme quand on était plus petit. Je...je n'ai pas pu refuser. Parce que dans le fond... je le voulais un peu. Ça m'a beaucoup réconforté. Il m'a demandé si j'étais triste. Je ne pouvais pas lui dire non, je ne pouvais pas lui mentir. Alors je lui ai dit que oui, j'étais triste. Et ensuite il m'a demandé si je voulais pleurer. J'en mourrais d'envie. Mais je lui ai dit que je devrais pas. Je devais pas pleurer pour elle, pour ses joueurs de hockey, pour tout. Je dois rester fort, même si j'ai l'impression qu'un jour je vais éclater.

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Avec l'école qui est recommencée, j'ai l'impression de ne rien faire... a part ça bien sûr. Je m'ennuie, il n'y a pas beaucoup d'action ses temps-ci... En fait, c'est relatif. Parce qu'il y a eu Vatican et France.

Vatican... Je ne l'aime pas. Voilà tout. Au début il pensait que j'était Alfred. Jusqu'à ce qu'il me demande depuis quand je traine avec mon ourson. Mon frère n'a pas d'ourson - soupire - Non mais... En plus il m'appele Mon frère. Ça me donne des envies de suicide... carrément. Je crois que le pire c'est ses sermons. Ils me tuent. Il est absolument contre l'homosexualité (ce qui a mené à un grand débat entre lui et France). Il me donne des envies de mourrir. Non mais c'est absolument pas cool! Mon... mon frère... il aime un homme... et qu'est-ce que sa peut bien faire à Vatican ? Ce n'est pas parce qu'il aime un homme qu'il doit aller en enfer. Sinon c'est totalement injuste je trouve. On peut aimer qui nous voulons.

Pour France... il est étrange lui aussi. Mais au moins il est plus sympathique que l'autre...Il vient me parler... quand il n'est pas trop occupé. En tout cas, je ne passe pas inaperçu avec lui. Mais le seul truc qui m'énerve c'est qu'il m'appele Mathieu...Mais... mais c'est Matthew... pas Mathieu... C'est...c'est trop français.

Et Scotland m'a fait peur. Il m'a dit hier :«Si tu tiens à ta vie, dégage»... je suis parti assez vite. Mais mon frère est arrivé alors ça m'a mis de meilleure humeur. J'étais presque en train de m'endormir sur son épaule alors j'ai décidé d'aller dormir.

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Dimanche, Mexico m'a fait une blague... Plutôt, eum... je sais pas... Ennuyeuse, fade, sans goût... J'hésite. Pendant que j'étais vers la machine distributrice, elle a caché Kuma. Quand je me suis retourné, il n'était plus sur le sofa sur lequel je l'avais posé au départ. Ça m'a fait peur... Et j'étais plutôt triste. Je ne voulais pas que quelqu'un le prenne sans que je le sache. Et si la personne était parti avec ? Et s'il aurait voulu du mal à Kuma. À cause de tout ça, je me suis senti tout triste. C'est Australie qui m'a redonné Kuma. J'étais bien content qu'il me le redonne. J'ai fait goûté de la tarte au sirop d'érable à Australie et Mexico. Australie a bien aimé, mais c'est tout le contraire pour Mexico. Elle n'aime pas trop ce qui est sucré et de la tarte au sirop d'érable c'est affreusement sucré, alors elle a recraché sa bouchée.

Un peu plus tard, j'ai revu France. Il a encore essayé de replacé ma mèche rebelle, je ne comprend juste pas pourquoi il tient absolument à arranger cette mèche. Puis il est parti aussi soudainement qu'il était arrivé.

Je suis content, je crois plus souvent Jersey ses temps-ci, par contre, quand on se parle il y a jamais personne... Ou presque. Alors on a l'impression qu'il s'amuse à un fête que nous ne sommes pas invité... La prochaine fois, il pourrait nous invité.

Je suis content, le hockey est recommencé... Bah enfin, les parties préparatoires. J'en reviens pas comment le canadien peut être absolument mauvais... En espérant...M'enfin pour eux, parce que moi je ne saute pas de joie en les regardant. Mais ici, c'est tout ce que je peux écouter... À part les équipes américaines.

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Je ne sais pas quoi penser.

Je n'aime pas ce qui lui ait arrivé.

Je m'inquiète pour lui même si je ne devrais pas.

Après tout mon frère est assez grand pour savoir ce qu'il fait et tout.

Mais je ne comprend pas pourquoi il déteste autant mon frère. Et sa m'a fait peur ce qu'il lui a fait dernièrement... Je ne pourrais jamais être fâché contre lui, j'aurais bien trop peur qu'il fasse la même chose qu'il a fait à mon frère ou s'il faisait quelque chose de pire encore ?

J'en reviens pas encore. Il lui a cassé le bras. Non mais je n'arrive pas à comprendre comment ils ont pu arriver à ... Je crois qu'ils se sont battu. Quand j'ai parlé à mon frère, il a dit qu'il ne savait pas ou était Cuba... Il disait que ce n'était pas de sa faute s'il ne savait pas ou c'était. Il devrait étudier sa géographie. Mais bon... C'est Alfred aussi. Je lui ai reparlé hier et il boudait parce qu'il ne pouvait pas jouer aux jeux vidéos... J'avoue que sa ne doit pas être fracile avec seulement une main. Et il doit trouver ça difficile parce que je sais bien qu'il aime beaucoup jouer à ses jeux. Je lui ai alors proposé de demander à quelqu'un de jouer et il n'aurait qu'à dire ce qu'il doit faire. Je sais bien que ça doit être beaucoup moins amusant. Mais il m'a dit que sa serait plus ennuyant parce qu'il ne serait pas le héro. J'avais presque oublié à se moment qu'il aimait jouer au héro. C'est probablement son jeu préféré dont il se lassera jamais.

Pour le hockey. J'en reviens juste pas. C'est seulement des parties préparatoires avec les camps d'entraînements et bla, bla, bla, mais le Canadien de Montréal à quand même perdu six matchs sur sept. C'est vraiment nul. Au moins l'équipe de Toronto est mieux. Ils ont quand même gagné trois matchs sur cinq et leur prochaine partie est demain, contre Détroit... Encore une fois. J'ai bien hâte de voir le match Toronto-Montréal je trouve ça toujours drôle à voir.

Changement total de sujet. Tantôt j'ai parlé avec Jersey. J'aime pas quand il ne va pas bien. Il disait qu'il se trouvait nul et inutile. Je ne lui ai pas dit, mais parfois...C'est comme ça que je me sens. Je me sens inutiles, invisibles... Comme si personne ne me prête attention. Au départ, ça ne me dérangeait pas, mais maintenant... Je sais pas, ça m'ennuie. Je crois qu'un jour ça va vraiment écoeuré et je vais faire une bêtise... Mais il faut que je garde la tête haute et que je ne cède pas. Juste avant de partir il nous a dit, à Australie et à moi, qu'on devrait se faire quelque chose tous les trois. J'étais tellement content qu'il dise ça, c'était bien l'une des rare fois qu'on me disait quelque chose comme ça.

Un jour j'aimerais retomber en amour, sa me revient parfois quand je vois deux amoureux ensemble. Je les trouve chanceux. J'aimerais pouvoir.... aimer quelqu'un... J'aimerais qu'une personne dise que je compte à ses yeux... Et... Et... Qu'elle me dise... Qu'elle m'aime. Je vais arrêter d'écrire la parce que je ne vois plus ma feuille et les larmes qui coulent vont tacher mes pages.

Spoiler:

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Avant que je parte de chez moi, maman et moi nous avions regardé les photos qu'elle avait prise quand j'étais plus jeune. Je ne comprend pas pourquoi, mais depuis hier j'ai envie d'en mettre dans mon petit journal intime. Ça me rappele de bon souvenir et sa m'empêche un peu de déprimer, je crois. Elle me manque, vraiment. On a beau s'envoyer des lettres, mais ce n'est pas la même chose. J'ai hâte de la voir, peut-être durant les vacances de Noël je vais retourner à la maison. Il est juste dommage que je n'ai pas de photo d'elle. Parce que c'était toujours maman qui prenait les photos... Quand elle était avant Papa il ne pouvait jamais le faire... Il était toujours trop occupé comme il le dit. M'enfin tout ça pour dire qu'à chaque fois que je vais écrire quelque chose dans mon journal, je vais rajouter une photo. Comme ça, ça va mettre plus de couleur.

Spoiler:

Je me rappele encore de ce que ma maman m'avait dit lorsqu'elle a revu cette image. D'abord elle s'était mise à rire, puis après elle m'a dit que j'étais absolument adorable. Puisque mon ourson était beaucoup plus gros que moi, j'avais peine à l'apporter tout partout, mais déjà je l'adorais mon ourson... La preuve c'est que je mange l'une de ses oreilles.

Hier, quand je suis arrivé dans la salle communautaire, j'ai remarqué un truc étrange. Il y avait deux personnes...Eum, Ukraine, je crois, et un gars qui a absolument rien dit et que je ne connais pas. Je crois l'avoir déjà vu, mais je l'ai jamais approché. Bref, ces deux personnes nettoyaient le piano de la salle. Le preuve, il y avait de la peinture un peu partout! Je me demande bien qui a pu faire ça. C'était probablement une plaisantrie pour monsieur Autriche. À sa place, je ne l'aurais pas trouvé drôle. Et je ne crois pas qu'il l'ait bien pris. En tout cas, j'ai décidé de leur donner un coup de main et un momenet donné j'étais tout seul à nettoyer. Mais Jersey est arrivé et m'a donné un coup de main. J'étais bien content qu'il m'aide un peu, je ne voulais pas faire ce boulot tout seul. Ensuite c'est Taiwan qui est arrivée, elle s'est proposé pour nous donner un coup de main. Je... je n'ai même pas osé lui parler... Même pas un petit bonjour. Je crois que maintenant je suis mal à l'aise de lui parler. Pas parce que sa me gêne, c'est que j'ai l'impression que ce n'est plus pareil comme avant... Je veux dire avant que l'on sorte ensemble... j'ai l'impression de ne plus savoir quoi lui dire. Je trouve ça triste. En même temps, j'aurais du le savoir, c'est toujours cela qu'il arrive. J'espère qu'elle est heureuse avec Hong Kong, c'est tout. Pendant qu'on nettoyait Jersey m'a regardé d'un drôle d'air... Comme si je n'étais pas gentil de ne pas lui adresser la parole. Je préférais passer invisible pour une fois et juste faire ce que j'avais à faire.

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Hier, j'ai passé la soirée avec Australie et mon frère. Alfred a soudainement eu envie de trouver quelqu'un pour Australie. Comme de raison, il a fallu que ça tombe sur moi. J'ai rien contre Australie c'est seulement que c'est mon ami, seulement mon ami. Ensuite, Australie, mon frère et moi on a écouté un film d'horreur. Quelque chose comme destination ultime... le cinquième je crois. J'aime pas les films d'horreur. Mais j'ai rien dit parce que je sais qu'Alfred aime bien en écouter. Durant le film, Alfred a dit qu'il allait revenir et à la place de partir, il est allé en arrière de moi et m'a fait le saut. Je m'y attendais pas, alors j'ai crié. Et tellement que ça m'a fait le saut que je me suis mis à pleurer. Australie m'a réconforté.

Après je suis légèrement retourné dans la salle communautaire et j'ai rencontré Japon ainsi que Vietnam. Le premier je n'ai pas eu le temps de vraiment lui adresser la parole mais il semble quelqu'un de très gentil et calme. Vietnam aussi semble gentille, elle m'a offert du riz, et je crois qu'elle a beaucoup d'énergie. Bien qu'ils soient dans l'aile asiatique, ils sont gentils envers moi.

Et aujourd'hui encore, il veut que je sorte avec Australie. Je ne sais pas s'il le sait, mais ça marche pas vraiment comme ça. Sa fait longtemps que je ne me suis pas senti aussi bien, c'est peut-être à cause du froid qui s'en vient, mais je sais que c'est aussi à cause d'une autre chose. Je me sens mieux. Je ne vois plus... ou presque plus ceux qui m'ont fait du mal, je l'ai enfin oublié. Ça me rend heureux.

Cette photo-là, ma maman l'a prise le dernier été ou Alfred est venu chez nous, au Canada, elle n'a pas pu s'empêcher de la prendre en nous voyant ainsi.

Spoiler:

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Je suis absolument trop heureux. Oui vraiment. Parfois je devrais vraiment écouter mon frère... Il... Il avait raison. Parfois il ne faut pas douter de ce qu'on nous dit. Le pire, c'est que c'est arrivé comme ça, sa rien dire. Tout ça à commencer quand j'ai commencé à le poker... un peu comme la dernière fois, sauf, que je ne sais pas trop pourquoi, j'ai eu une envie soudaine de jouer au chat et à la souris. Alors je l'ai poké une dernière fois avant de lui dire «chat» et de partir en courant. Il a fini par me rattraper et on est tous les deux tombés sur le sol. J'étais super mal à l'aise à ce moment là... et lui aussi parce qu'il était tout rouge! C'était la première fois que je le voyais aussi gêné... il était vraiment mignon comme ça. Il m'a un peu complimenter... Chose qui me fait toujours rougir, cette fois-ci n'a pas fait exception. La différence c'était que j'avais de la misère à parler tellement que j'étais embarrassé. Ensuite j'ai passé sa main dans ses cheveux, sur le coup, je me suis senti ridicule parce que je ne savais pas... Mais il s'est mis à me caresser la joue. J'ai compris que... je pouvais continuer. Il m'a surpris lorsqu'il m'a embrassé sur la joue... Je... je m'y attendais pas. Non vraiment pas. Mais après, après des petites caresses sur les joues et des mots doux, il m'a... vraiment embrassé. À se moment-là, je me suis senti fondre et je me ne suis pas gêné pour l'embrassé à son tour. Il a même dit:« Je t'aime»! J'en croyais pas mes oreilles. Même que sur le coup, j'ai cru qu'il me faisait une blague de mauvais goût. Je lui suis vraiment reconnaissant. Il ne peut même pas s'imaginer à quel point il me rend heureux. Alfred voulait qu'on fasse des sorties à quatre. Arthur et lui, Australie et moi, serait peut-être une bonne idée... Si tout le monde est d'accord, bien sûr. Je sais que je devrais rester heureux et tout, ne pas trop penser, parce que j'ai peur de rêver, mais il y a quelque chose qui me tracasse un peu... Mais peut-être que je vais attendre avant d'en parler. Oui je sais, ce n'est pas super de faire languir mon propre journal intime, mais j'aimerais mieux savoir si je n'ai pas rêvé de tout ce qui s'est passé avec Australie.

J'ai bien hâte de parler à maman, je devrais lui envoyer une lettre, elle me manque terriblement, je suis certaine qu'elle serait heureuse, peut-être que je pourrais lui envoyer une photo de nous deux. Elle serait contente j'en suis certain.

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J'ai décidé d'envoyer une lettre à maman. Je veux absolument qu'elle le sache. Après avoir écrit un peu, je vais aller la poster. Je suis certaine qu'elle va être contente. J'en garde une copie avec moi, parce que j'ai peur que lorsqu'elle va me répondre, que j'aille oublié tout ce que je lui avais dit.

Voici la lettre

Spoiler:

Je flotte sur un nuage. Sur un joli nuage. Je... je suis complètement en amour. Je... je crois qu'en trois jours j'ai eu plus d'amour que j'en ai jamais eu dans le restant de ma vie. Sa me fait du bien de savoir que... que je suis important pour quelqu'un.

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Et moi qui croyais que je n’aurais pas d’ennui… Il faut croire que je me trompais. Avec Australie…Que maintenant j’appelle plutôt Ausie – je trouve ça simplement trop mignon – ça va super bien, je suis sur mon petit nuage et j’ai l’impression que rien ne peut m’arriver. Lorsque Vatican est dans le coin. Je ne devrais pas dire de telles méchancetés… Mais je ne l’aime pas. Il dit que deux hommes n’ont pas le droit de s’aimer. ça m’écœure, comment quelqu’un peut avoir si peu d’ouverture d’esprit! Chez moi, on aime qui on veut, si mon cœur me dit que j’aime Ausie alors je l’écoute…Au risque d’aller en enfer. Au moins, je me dis que je ne saurais pas le seul à aller en enfer… En fait, je crois que presque tout le monde irait en enfer… Mon frère, Ausie, England, France, moi et pleins d’autre encore. Mais je me sens mal. Hier…Disons que j’étais vraiment fâché après Monsieur Vatican… J’étais bien contre Ausie, nos deux fronts étaient collés et on se parlait et au moment ou il allait m’embrasser, j’ai vu une main apparaître. Il voulait qu’on s’éloigne l’un de l’autre, ça m’a vraiment énervé, alors j’ai argumenté, j’en tremblais… Mais je dois avouer que je ne suis pas vraiment fier de moi, je sais que je devrais m’excuser… Ce n’est pas mon genre de faire ça. Mais je pensais vraiment ce que j’ai dis et ça j’y tiens par contre.

Aujourd’hui, Ausie à voulu me présenter à quelqu’un… Eum… Wales. Il ne m’aime pas…Il n’aime pas mon frère… Il l’a traité de salaud…Mais…Alfred, ce n’est pas un salaud, il est gentil mon frère. Il m’a dit que si je ne faisait pas attention à Ausie, il allait me faire regretter d’être venu ici… Il doit bien s’entendre avec Chine et Hong Kong celui-là, il m’a aussi dit : « alors si tu OSE lui faire croire ne serait-ce qu'un court instant qu'il n'est pas la personne la plus importante au monde, qu'il vaut mille fois mieux que toi... je t'aurai averti....» Sa me fait vraiment peur parce que… pour moi il est la personne la plus importante à mes yeux. Et s’il lui arriverait quelque chose par ma faute, je m’en voudrais terriblement, même plus si c’est possible. Dès que je pense à lui, je souris, il est un vrai amour, totalement adorable et mignon. Je l’aime.

J'ai vraiment hâte que maman me répondre!

Invité

Ma maman m'a répondu! Je suis tellement heureux, j'ai probablement lu cette lettre deux ou trois fois, ça me fait du bien, je l'adore ma maman elle est tellement gentille et compréhensive. Je l'adore ~ (et Australie aussi je l'adore)

Spoiler:

Invité

Je suis inquiet pour Jersey. Il s'est fait rejeter par une fille. Il me semblait totalement démoli. Le pauvre. Je... je comprend que c'est difficile pour lui, sa doit être monstrueux, je lui souhaite que du bonheur lorsqu'il va enfin avoir trouver la bonne personne. J'espère qu'il sera assez fort pour surmonter cette terrible épreuve.

Hier...J'en reviens pas... J'ai... J'ai... Mon Dieu... je ne sais pas si j'arrivais à l'écrire. Je... Non je ne l'écrirais pas. je... je l'ai fait oui... Juste à y penser je rougis comme un dingue. Il y a quelques jours il avait voulu... mais j'ai eu peur, il m'a sûrement pris pour un lâche à ce moment là, mais il comprenait... c'est juste hier qu'on... Je n'ai pas envie que... que les autres le sache. Non... je ne leur dirais pas... Je crois... je crois que j'aurais trop honte de leur avouer ce qui s'est passé.
La je vais aller me coucher, je suis mort de fatigue - on se demande presque pourquoi - J'aurais aimé dormir avec lui... mais je ne veux pas lui donner l'impression que je veux toujours être avec lui. Je vais peut-être lui faire une petite surprise, je vais demander à maman de lui faire une tuque, un foulard et des mitaines... peut-être qu'il va apprécier. L'hiver arrive bientôt et je ne vais pas oublier la commande de Mexico... Je me demande de quelle couleur elle aimerait les avoir... je devrais lui demander. Je crois que je vais en demander un bleu pour Australie.

Je suis heureux les Maple Leaf ont gagné contre les Canadiens 5 à 4.

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Commençons par le plus ancien d’abord.

Lundi soir, j’ai l’impression que ça devient presque une habitude… Encore Vatican. Quand il a enfin arrêté de nous parler Australie était tout triste. Il se trouvait nul en fait… C’est ce qu’il a dit. C’est parce qu’à chaque fois qu’on croise Vatican, je n’aime pas ça, ça me rend toujours triste… Je ne l’ai jamais dit… Mais je n’ai pas envie d’aller en enfer, sa me blesse lorsqu’il me traite d’hérétique, mais en même temps, pour rien au monde je ne l’abandonnerais pas, je l’aime trop pour lui faire du mal, de le laisser seulement à cause de Vatican. Mais tout ça m’a hanté cette nuit-là. Je pensais qu’à ça. Et j’en ai fait des cauchemars toute la nuit. En réalité je me suis réveillé vers quatre heures du matin totalement incapable de me rendormir, mort de trouille et absolument trop triste.

Hier… J’étais donc totalement mort de fatigue, je crois que j’ai eu l’air d’un zombie toute la journée. J’ai à peine écouté en classe. J’espère que je n’ai pas manqué quelque chose de très important sinon ça va être plus difficile. Aller dans la salle communautaire et parler avec un peu tout le monde m’a un peu remis en forme. Et j’ai beaucoup rit avec Australie, on a eu beaucoup de plaisir. Je trouvais ça drôle juste qu’il m’ébouriffe les cheveux et lui aussi il riait alors je me suis mis à le chatouiller. Je le trouve trop mignon quand il est autant de bonne humeur.

Et Aujourd’hui. J’ai parlé avec Jersey encore. Il allait super bien, je suis vraiment content qu’il soit de bonne humeur. Il nous a proposé de faire quelque chose pour l’Halloween. J’ai immédiatement accepté, j’espère qu’on va pouvoir manger tous pleins de bonbons et de chocolat. J’aurais bien aimé sortir et aller jouer au hockey… Mais j’aurais préféré qu’il y ait tous pleins de monde pour jouer avec nous. Une autre fois peut-être. Aussi, aujourd’hui je suis vraiment de bonne humeur. Je ne sais plus trop pourquoi, mais je me sens très bien aujourd’hui et c’est très bien comme ça, surtout avec ma mauvaise soirée de la veille. J’ai seulement envie de sourire et de rire, tout simplement.

J'ai terminé ma soirée avec Australie... Comme il m'arrive souvent de le faire ses temps-ci. On est allé marché un peu dehors...Et j'ai dormi avec lui... Je me sens tellement bien dans ses bras, je me sens confortable et en sécurité, il me fait du bien.

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J’aurais dû écrire avant… Mais je me sentais totalement incapable de me confier à une simple feuille. Je voulais n’en parler à personne en fait. Parce que j’ai trop eu mal cette semaine.

Mais avant, je veux juste parler de l’Halloween. C’était super merveilleux. J’ai eu beaucoup de bonbons et j’avais un super costume – que Mexico m’avait fait – je crois qu’Australie l’a beaucoup aimé… M’enfin. J’ai manqué des bonbons, mais je m’en garde pour qu’il m’en reste le plus longtemps possible. Parenthèse close.

J’ai l’impression que c’était toujours la faute des même personnes. Ça commencé avec Monsieur Autriche qui nous a – encore – demandé de nous séparer. Je crois alors qu’on était super mal à l’aise… Surtout le fait qu’il parle de Vatican. Ça m’a fait mal de voir Australie tout triste. C’était… c’était bien la première fois que je le voyais comme ça. Et je me sentais mal, je ne pouvais pas trop m’approcher… Et en le voyant vraiment pleurer, j’ai eu encore plus mal, je n’ai pas pu résister, je l’ai pris dans mes bras en m’excusant. Mais comme de raison, Vatican à voulu rajouter son grain de sel… de religion. Pourtant il dit toujours la même affaire : « Arrêtez, vous allez aller en enfers…» et blablabla…. Peut-il au moins changer moindrement son discours j’commence à le connaître par cœur. Je me suis longuement…. Engueulé avec, mais… Australie à fini par le frapper. En plein visage. C’est la que j’ai eu peur, tout ça avait été trop loin… Je… je suis lâche… je me suis éloigné sans rien dire, je ne voulais plus entendre Vatican, je ne voulais plus voir personne. Viet a essayé de me remonter le moral, mais ça n’a pas vraiment marché, je savais bien que c’était de ma faute tout ça.

J’ai revu Australie le lendemain. Je trouve que ça été très difficile de lui parlé… C’est qu’au départ Vatican me parler et j’étais juste trop fâché, c’était dans le fond de sa faute. S’il n’avait pas été là, rien de tout ça se serait produit. Pourquoi il ne comprend pas qu’il peut nous laisser tranquille. C’est à ce moment que j’ai voulu reparlé avec Australie, je ne pouvais pas rester comme ça plus longtemps, je ne voulais plus qu’on soit séparé. Ça m’a fait mal de savoir qu’on était en froid. J’avais terriblement peur qu’on se laisse. Parce que si ça arrivait, c’est… c’est qu’au fond Vatican aurait gagné et… et… je ne veux pas ça. Pour rien au monde.

Je vais aussi écrire la lettre pour maman. J’ai une grosse commande pour elle cette année! Aussi, je vais lui envoyé une photo de moi en pirate, je suis certaine qu’elle va aimer. Je vais aussi essayé de ne pas trop l’inquiéter avec ce qui s’est passé durant les derniers jours. En fait, je vais éviter d’en parler. Ce genre de truc doit bien arriver un jour ou l’autre… En espérant que ça revienne dans longtemps.

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Il est absolument trop mignon. Sa fait un peu plus d'un mois que je suis avec et pour fêté ça, il... il m'a offert une boîte de chocolat... J'essaye de ne pas trop en manger, parce que je veux qu'il m'en reste pour le plus longtemps possible, puisque c'est lui qui me les a offert et puisqu'ils sont trop bons. J'adore tout simplement le chocolat. Et... et pas juste le chocolat.

J'ai.. j'ai commencé à l'appeler par son prénom, j'aime... j'aime bien ça, c'était la moindre des choses étant donné qu'il le fait déjà.

J'ai fait des affaires avec... Andorre, il m'a offert du sirop d'érable vraiment pas cher, sa m'a fait vraiment plaisir, il était vraiment pas cher en plus plus il est très bon! J'aurais pas besoin de me refaire des réserves pour le temps des fêtes parce que j'en ai déjà assez. J'ai hâte de me mettre à cuisiner la nourriture de Noël, c'est tellement ce qu'il y a de meilleur.

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J'ai honte... Sa fait presqu'un mois que je n'ai pas écrit ici... C'est que j'ai tellement été débordé avec l'école et les devoirs que je n'ai pas eu le temps. Et étant donné que ces derniers temps tout s'est un peu calmé, alors j'en profite pour écrire un peu. Le plus honteux la dedans c'est que je voyais Jonathan de moins en moins souvent... Pour que je pense un peu à lui, il m'a offert son bracelet, je l'avais déjà remarqué, il le porte toujours quand je le vois... Il... il me l'a offert... En échange je lui ai donné Kuma... J'espère qu'il lui fait très attention parce qu'il me manque un peu. Mais vu que sa faisait deux mois qu'on sortait ensemble il y a quelques jours, il m'a offert un castor en peluche. Il est tellement mignon et tout doux, je l'adore. Maintenant je dors avec au lieu de dormir avec mon Kuma... Je trouve que c'est toujours mieux que rien.

Noël... c'est dans 14 jours. Je capote. J'ai hâte mais en même temps je suis plutôt triste. J'aurais tant voulu passer Noël avec ma maman... Mais si je veux passer mes vacances d'été avec elle, je dois rester ici... Elle me manque et je vais essayer de trouver un petit quelque chose que je vais lui envoyer... Je compte bien lui téléphoner pour lui souhaiter un joyeux Noël et en espérant que je vais pouvoir longtemps parler avec... Sa douce voix me manque terriblement.

Au moins, j'ai trouvé un petit quelque chose pour Jonathan, ce n'est pas grand chose, mais c'est absolument trop adorable et mignon - comme lui quoi! - Mais je ne l'écrirais pas ici, j'ai déjà pris une chance en disant à Alfred ce que j'allais lui offrir comme cadeau... J'aimerais bien rajouter un petit quelque chose.... Je verrais bien. Il faut aussi que je trouve un cadeau pour Alfred... c'est toujours difficile lui en trouver un ... Il a toujours tout ce qu'il veut... Ou presque ... Peut-être un nouveau jeu vidéo... Ah tien sa me donne une idée! J'aimerais offrir quelque chose à Jersey, il va falloir que je me dépêche pour lui, puisqu'il va fêter chez lui... Donc il faut que je lui trouve quelque chose avant qu'il ne parte! Peut-être que Jonathan aurait une idée à me proposer...

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C'était Noël. À peu près comme à chaque fois que je vais dans la salle communautaire, il arrive toujours quelque chose. Ces derniers jours j'ai réussi à parler avec Monsieur Vatican. Un vrai miracle - sans mauvais jeu de mot -, le soir, on a réussi à se parler comme deux être humains totalement normaux... Même que c'est arrivé deux fois ! Mais bon... comme d'habitude ça n'a pas duré... C'est en parti à cause du gui... On imagine bien la suite... Au moins j'étais avec Australie et Chile m'a tenu un peu compagnie.

Oh ! Et j'ai eu touts pleins de cadeau ! Pleins... C'est relatif... Mais j'en ai reçu, juste savoir qu'il y a des personnes qui pensent à moi, sa me fait plaisir. Jersey m'a offert un ourson. Il est trop adorable ! J'ai même pris une photo :

Entre deux orignaux et une feuille d'érable Peluch10

Chile.... m'a offert un foulard... plutôt particulier... Il ressemble au drapeau australien... J'aime mon foulard... Je dors avec, il est confortable... et bon...

Et Australie, lui, il m'a offert... Une belle chaîne en or avec un pendentif en forme de feuille d'érable. J'adore la chaîne ! Je l'ai mis dès qu'il me l'a donné et je m'en sépare pas. Et le plus joyeux, c'est qu'il a beaucoup aimé son cadeau, alors je suis vraiment heureux.

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Je suis probablement l’homme le plus heureux du monde aujourd’hui! Même là, je n’en reviens pas encore! C’est à cause d’hier. C’était la Saint-Valentin. Juste y penser je suis vraiment tout heureux. Évidemment, j’ai passé la soirée avec Australie. Il m’a tout d’abord offert un gros bouquet de roses, ce n’était pas grand-chose, mais ça m’a vraiment rendu heureux! Parce que je savais que sa venait du fond de son cœur. Et les roses, c’est les fleurs de l’amour! Ensuite je lui ai offert mon cadeau. J’avais vraiment peur qu’il n’aime pas ça. Je lui ai fait un massage. Parce que je me souvenais qu’il m’en avait déjà fait un… Et je m’étais dit qu’il allait probablement aimer ça. En effet, il a beaucoup apprécié… Et disons… Qu’il m’a bien remercié… Il a même fait une autre surprise. Je ne m’y attendais pas… Mais tellement pas ! Je n’aurais jamais cru qu’il allait me donner ça. Au départ, c’était juste un coquillage. Un magnifique coquillage. Mais ce n’était pas un coquillage ordinaire. Non, bien sûr que non ! Il l’a ouvert et il y avait une bague. Oui, oui ! Une bague. Puis… Puis… il…. Mon Dieu !... Il m’a demandé si je voulais… être son fiancé ! J’ai été tellement surpris! Mais je pleurais tellement que j’étais heureux! On s’est couché, mais j’étais bien trop énervé pour dormir. Un peu comme Alfred quand il prend trop de sucre. Je l’ai dis à Vietnam, il fallait tellement que quelqu’un le sache! Mais la soirée que j’avais passé m’avait un peu fatigué, alors je suis rapidement retourné me coucher. Je l’aime tellement ! J’espère que je vais rester longtemps avec lui !
Par contre, il y a un petit truc qui me tracasse. Un tout petit truc. J’ai reçu un message super mystérieux. Mais vraiment. J’aimerais tant savoir de qu’il provient. Parce que c’est troublant. Il est écrit :

« Moi, je te regardais depuis longtemps.
C’est dommage que tu ne m’aies pas vue.
Mais c’est de ma faute, je n’aurais pas dû être si timide.
Je te souhaite beaucoup de bonheur avec Australie,
parce que j’aime quand tes yeux brillent,
même si ce n’est pas pour moi. »

J’aurais tellement aimé savoir de qui sa provient… Je suis tellement désolé pour cette personne.

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Cette semaine a été plutôt mouvementé. Je dois dire que je passe beaucoup de temps en compagnie de Jonathan, sa me plait bien. C’est sûr qu’il est difficile de passer une semaine sans qu’il se passe quelque chose. Je dois dire que je me sens un peu mal. Il y a un ragot qui m’a mis tout à l’envers. Sa m’a fait tellement peur. Et c’est tellement méchant aussi! C’est blessant de voir que du monde veuille autant être méchant. Mais bon, je n’ai pas à m’en faire. Je sais qu’il m’aime et Alfred aime England… Alors je ne verrais pas pourquoi… Je n’ai pas à m’en faire avec ça. Parce que j’ai confiance en lui, en eux.

Malgré toute la confiance que j’ai en lui, je m’inquiète. C’est que… Avant-hier, on est allé dans ma chambre, question… d’être seuls et il m’a pris dans ses bras. C’était vraiment drôle, il s’est mis à tourner et là, un moment donné… Il… quand il a arrêté… Il a tombé! Il m’a protégé et tout, et tout, mais quand même, il s’était cogné la tête contre la table! J’ai vraiment tout fait pour, pour l’aider, pour qu’il aille mieux. Cette nuit-là je n’ai vraiment pas dormi, quand j’ai finalement réussi à fermer l’œil, j’ai fait des cauchemars…Mais il va mieux, maintenant… Même à ça, je suis encore super inquiet pour lui. Je lui ai proposé de voir l’infirmière, je veux seulement être certain qu’il n’est réellement pas blessé. Parce que parfois… Il… semble être dans la lune, il a un regard vide qui m’inquiète. Je veux seulement qu’il prenne soin de lui.

Aussi, j’ai parlé à maman… Pas de ça… Puisqu’elle m’a parlé avant que tout ça, se produise. Elle veut que j’aille passé la fin de semaine à Montréal avec elle. Je suis tellement content! Sa fait des lustres que je ne l’ai pas vu. Elle me manque terriblement ma maman. Je suis certain qu’elle va vouloir que je lui parle de Jonathan. En parlant de lui, je lui ai promis de lui rapporter quelque chose… J’ai déjà mon idée de ce que je vais lui ramener… Et je vais probablement lui laisser mon adorable ourson en peluche.

Je vais probablement m’ennuyer de lui… J’espère que sa ne sera pas trop pire.

Je l’aime, tout simplement et ça va bientôt faire cinq mois que nous sommes ensemble et je suis tellement heureux avec lui ~

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